Zdravím všechny nedočkavé čtenáře mých rozvláčných a velice, velice kritických filmových recenzí a vítám Vás, milí čtenáři, u naší nepravidelné relace.

Víte, studio Disney koupilo před pár lety práva na Hvězdné války, jelikož Lucasovi už se údajně zajídalo, že ho všichni hejtovali za to, jak epicky zeslonil novou trilogii, a tak svoje vypiplané dítě prodal do otroctví partě kolem Mickey Mouse, Donalda, a psa Goofyho. Kešeně na koupi evidentně dovalil strýček Skrblík.

Od té doby studio Disney vytlačilo z jedné předaleké galaxie přesně tři nové filmy. Dva z nich jsou nešikovnými pokračovateli původních dvou trilogií a společně formují budoucí trilogii nejnovější (Recenze na ten špatný je zde, recenze na ten horší pak tady) Nicméně se jim podařilo natočit i Rogue One (v české distribuci dojemně pojmenované jako Darebák Jedna) a recenzi na něj jsem nenapsal. Víte proč? Protože to byl docela dobrej film, a mně recenzování dobrých filmů popravdě ani moc nebaví, anžto se u toho nemohu literárně vyvztekat.

Tedy tu existovala opodstatněná naděje, že tento nový spin-off o postavě a mládí Hana Sola, nezatížen prokletím nově vznikající trilogie, mohl by býti snad i dobrým filmem.  Mohl být filmem, u kterého bych si znovu řekl – inu dobrá, Disney neumí novou trilogii, ale ty samostatné filmy se mu daří. Minimálně se mu daří kolosálně to nezbabrat.  Mohl být filmem, na který nenapíšu recenzi, jelikož nebudu nucen ze sebe vydávit všechno to černé zlo, co jsem absorboval při jeho zhlédnutí.

Jak vidíte, napsal jsem recenzi. Dlouhou recenzi. Hane, brácho, tak tohle si za rámeček rozhodně nedáš. Úvodem chci předeslat, že nejsem nikterak zaujatý proti postavě Hana Sola, kterou mám v podání Harrisona Forda naopak moc rád, a zprávu, že se nenasytný farmář Disney rozhodl pomačkati i tento trochu zapomenutý cecík ze své zrekvírované dojné krávy při natočení samostatného filmu o populárním vesmírném pašerákovi jsem i docela uvítal, díky naivnímu přesvědčení, že Chmaták Jedna byl slušnej film, tak i novej Han by mohl kráčet v jeho šlépějích.

Na následujících řádcích si ale povíme, proč šel Han v úplně jiných šlépějích, aby na konci své strastiplné cesty zakopl a spadl do hovna, které si pak požitkářsky rozmazal po šatech i po tváři.

Na tomto místě bych chtěl poděkovat kolegům Katce, Katce, Davidovi a Lukášovi, že mě přibrali do party na tento film. Rozhodně se cítím obohacen (kinematografickým ekvivalentem radioaktivního Plutonia) – snad po přečtení recenze budete obohaceni i Vy – minimálně o radu, do čeho neinvestovat své peníze. Také děkuji Timurově sestře Jaině za skvělou koláž, Han Trololo deserves nothing less!

Následující grafomanská litanie bude popisem děje mýma (někdy vytřeštěnýma, jindy v dlani skrytýma) očima. Takže ano, budou tam spoilery. Četl jsem, že to moc netáhne, což je dobře, jelikož pak vzniká slušná šance, že nenatočí dvojku.

Děj začíná na Corellii, což je špinavá, smradlavá, začouzená a obecně opravdu odporná oslí prdel, na které prosperují skutečně jen dvě věci: Stavitelství vesmírných lodí a kriminalita. S kriminalitou jsou nerozlučně spojeny gangy, a jeden takový gang vede i Lady Proxima – olbřímí chamtivá vodní housenka, která Vás nechá žít v jejích slumech, když pro ni budete krást.

Nic moc nabídka, co? To přesně napadlo i jednu z jejich oveček, Hana Sola, když zčořil věc jménem Coaxium, což je velice drahá a vzácná substance, která se používá jako palivo do vesmírných hyper motorů, a rozhodl se pokousat ruku, která ho krmí, a vzít kramle z celé umolousané Corellie.  Nikdo z té zprávy nemá větší radost než jeho přítelkyně/milenka/ nevím co to je/  Emilia Clarke, která si někde zapomněla draky a blonďatou paruku a tady hraje postavu jménem Qira, a během dvaceti vteřin co je na scéně, iniciuje s Hanem frivolní jazykové tango. Na líbající se Emilii se rozhodně zle nekouká, za mě dobrý.

Lady Žížala však chce Coaxium pro sebe, a po menší výměně názorů, díře v okně a útěku dvou hlavních protagonistů vypukne pronásledování na speedrech!  Místní úřednickou robu u letištního terminálu sice podmáznou, ale brankou projde pouze Han, zatímco Emília je zrůdičkami chycena a odvlečena zpátky do slumu, kde bych očekával, že se s ní moc mazat nebudou. Han srdceryvně přísahá, že se pro svoji vyvolenou samičku vrátí, až nahrabe nějaké love, a stane se nejlepším pilotem v galaxii.

Přihlásí se tedy do imperiální školy pro piloty (Han… no a jak dál? Já nikoho nemám… aha dobře, takže Solo) a místní náborář mu sladce slibuje: Dont worry boy, you will fly in no time! Střih. Následuje scéna o tři roky později, ve které je skutečně několik létajících mužů – po velice přesném zásahu protipěchotním laserovým dělem.  Han byl totiž hubatý a tak ho přeložili k mudtroopers – což je trestný prapor imperiální pěchoty, jejíž jediná činnost je bojovat a umírat v bahně. Hanovi se to pochopitelně zajídá a chce vzít roha. Vyhlídne si trojici ostřílených bojovníků: Takového vlka šediváka, jeho černošskou robu s afrem na hlavě, která utekla z osmdesátkové kapely Bonnie M, a zakrslého nezbedu s šesti rukama. Oni se prezentují jako žoldáci v barvách impéria, ale Han je brzo prokoukne a zjistí, že jsou to pašeráci, co naopak chtějí válkou se zmítající impérium oholit.

Oho! Kariéra na šikmé ploše! Následující scéna mi připomínala staré časy naší gildy Sons of Liberty, kdy se k nám zoufale hlásili klacíci, které jsme nejdřív pětkrát odmítli, potom je jednou pro prdel na 2 minuty vzali, vykopli je, a ještě třikrát je odmítli, než jim došlo, že o ně skutečně nemáme ani pramalý zájem. Han se sveřepě snaží přidat do tohoto dobře fungujícího triumvirátu, ale je o něj stejný zájem, jako o koncerty Heleny Vondráčkové. Bezradný Han dokonce zajde tak daleko, že celou skupinu zatepla napráší místnímu imperiálovi, akorát skončí jako problémový voják v temné podzemní kobce.

Nicméně zde není sám. Když se zjeví obrovská špinavá chlupatá koule, je všem jasné, že takhle vypadalo Hanovo první setkání s jeho největším parťákem Chewbaccou. Chewbacca hnije v díře už pěknejch pár tejdnů, je nasranej a hladovej. Logicky jde tedy Hanovi po krku.  Han dostává dršťkovou par excellence, zatímco vojáčci nahoře se královsky baví, a napomínají běsného Wookieho, aby ho nezabíjel tak rychle, bo je bžunda sledovat jeho marný boj. Han se snaží Wookieho ukecat, ale ten na jeho verbální projev vůbec nereaguje a dál do něj mydlí. Dobitý nešťastník zkusí vytasit svůj poslední trumf a opráší své znalosti Shyriwooku, což je charakteristická hrdelní řeč Wookiů.  Sice se mu podaří nejdřív Chewieho urazit, ale pak se spolu domluví, a Han mu poradí, jak urvat takovou tyč, co drží poklop. Posměváčci v uniformách putují do bahna a Han a jeho novej parťák na svobodu.

Tady si všimněte jedné věci: Když Han na Chewieho prve promluví obecnou řečí, Chewie vůbec nereaguje. Avšak v momentě, kdy na něj mluví jeho rodnou řečí, dochází mezi nimi ke komunikaci. Výsledkem však je, že od vysvobození z jámy už nikdo na Chewieho nepromluví jinak než obecnou řečí, leč to najednou ničemu nevadí. Nebojte, budou tam mnohem větší nesmysly, tohle bylo jen takové zahřívací kolečko.

Pašeráci konečně berou Hana a Chewieho na milost. Černošské afro je sice proti, ale pro operaci, kterou se chystají spustit, další lidi potřebují, a tak se Han stává členem gangu Tobiase Becketta – což je ten vlk šedivák, který chce udělat tenhle poslední džob, poplatit dluhy, a odjet se někam učit na trombón. Půjde o klasickou vlakovou loupež, jenže do hry se zamíchají nejen strážci vlaku, nýbrž i konkurenční gang, který vede takový oplechovaný nezbedník Enfys Nest na kluzácích. Pan Chňapík to dostane do ramene a neslavně zdechne, takže Han musí pilotovat tu jejich létající popelnici, zatímco Enfys Nest se snaží nějakým energo kopím naporcovat Tobiase. Co Vám budu povídat, všechno se to posere, a kromě mnohorukého zakrslého pilota zakokrhá i černoška, kterou na mostě pro změnu skřípne droidí ostraha napadnutého vlaku, a tak se raději odpálí.

Náklad je v loji, Han ho raději pustí do propasti, aby zachránil Chewieho a Tobiase, konkurenční gang se taky zdejchne, a našim neschopným pašerákům zbudou prázdný ruce a oči pro pláč. Jelikož Tobias pracuje pro šéfa kriminální organizace Crimson Dawn jménem Dryden Vos, musí se tahle situace urychleně řešit, jinak si ho Vos najde a udělá z něj krmení pro ryby. Zbývající trio se tedy schlíple připlazí na lumpův kobereček. Loď Drydena Vose je takový obrovský podélný koráb, kde je jedna nekonečná párty. Hlava na hlavě, spousta rozmanitých mutantů se baví a alkohol teče proudem. Dryden mezitím kuchá nějakého nešťastného guvernéra takovým vtipným energonožíkem, co vypadá jako revoluční kráječ na ovoce z teleshoppingu Horsta Fuchse, a Han…

Han znovu potkává Emilii, která se panečku vyšvihla! Už to není ta otrhaná cuchta, ale je za dámu! Tady dostává příběh první vážnou trhlinu, aneb scénáristé si šňupli omítku a vyzunkli k tomu tři hlty terpentýnu. Emilia a Han se neviděli tři roky, jenže zatímco Han se pachtil v bahně, Emilia se prošukala probila několika koly poctivého a férového výběrového řízení až na pozici zástupkyně šéfa tohoto mocného zločineckého kartelu.  Nejdřív jsem si myslel, že jen blafuje, a že tam dělá číšnici, rozkuřovačku, nebo obojí, ale k mému zděšení se pak ke skupině připojil i samotný vrchní mafiózo a zasekl to něčím jako: Oh, I see you have already met Qira, my top lieutenant and main advisor!

Tak moment. MOMENT. Vzpomínáte si, kde jsme tuto postavu opustili? Ano správně, přesně v momentě, kdy ji slizcí pohůnci paní Červíkové tahali zpátky do slumu, kde byla pravděpodobně měsíc o chlebu a vodě. Taky Vás zajímá, jak je možné, že se po třech letech ocitla na pozici second in command v jedné z nejmocnějších kriminálních organizací té doby – Crimson Dawn?

Když připustíme možnost, že by se navoněnej Dryden na tuhle začouzenou oškliváckou planetu vůbec podíval, co by ho zatraceně motivovalo k tomu, aby z nejzapadlejšího slumu vytáhl tuhle robu? Ale dobře, můžeme připustit i tuhle možnost. Prostě potřeboval nějaký mladý maso na tělesné rozkoše, a podle toho, jak rozdrápanou a zjizvenou tvář má, je vidět, že s rujnou šelmičkou, kterou neustále majetnicky otlapkává, mají rádi sado-maso. Ok, budiž, vytáhl tuhle cácoru odnikud a udělal z ní luxusní kurtizánu co mu při rajtovačce pokaždý zareje nehtíky do čela a pak prudce trhne dolů, hele proti gustu žádnej dišputát, ale CO KURVA ho vedlo k tomu, aby z ní udělal svojí zástupkyni? Co ta žába může umět? Co může vědět o chodu vesmírný mafie? Co je tohle za totální blbost?

Dryden je samozřejmě royally pissed, že opuchl o slíbenou dodávku Coaxia, a zcela reálně si pohrává s likvidací Tobiase, Hana i Žvejka. Emilii je to putna. Chudák Han chtěl vydělat peníze, aby se pro ní mohl vrátit, teď tady na něj míří deset blasterů a nevděčná roba ani nehne brvou. Dryden si to nakonec rozmyslí, a všichni společně vymyslí plán, jak z Kesselu získat Coaxium v syrové formě, které se potom na jiné planetě musí upravit, ale mnohem pravděpodobnější je varianta, že tam všichni chcípnou, protože Coaxium je extrémně volatilní, a pokud ho nepřepraví za nějakou nesmyslně rychlou dobu na tu druhou planetu, exploduje, a pápá posádko.

Dryden tomu ale nyní nasadí korunu – ještě chvíli vychvaluje Emilku, aby jí potom sladce sdělil, že na tuhle smrtící misi poletí s nimi, aby zajistila její úspěch. Jako tady už mě normálně opouštějí slova, proto si hodíme jedno podobenství. Miluju podobenství! Představte si, že Hitler svolá Goebbelse, Keitela a Ribbentropa a řekne jim: Vy jste ale neschopní nekňubové, odteď zahraniční politiku, propagandu a všechny složky pozemní armády provede tady moje TOP ZÁSTUPKYNĚ Eva Braunová, protože tý jediný věřím. Jo a Evi, sbal si zimní uniformu, protože zítra jdeš do první linie u Stalingradu, ju? Pa!

Jo, tak přesně takováhle sračka to je. Já nevím, jestli už se Drydenovi zajídá mít po každé píglovačce zrychtovanou kefu, ale prostě jí pošle s nima. Na jednu stranu je hezký, že opět vidíme Emilii, protože mně se prostě ta herečka libí, na druhou stranu toto rozhodnutí nedává moc smysl.

Oklepal jsem se z tohoto filmařského direktu, který byl scénáristou necitlivě veden na solar špičkou kované vojenské kanady, a dál sledoval osudy nesourodé pašerácké skupiny –  naši čtyři hrdinové se nyní vydali sehnat vhodnou loď ke splnění jejich dost možná sebevražedné mise. Ideálním kandidátem se ukázal být kapitán Lando Calrissian – bonvián, karbaník, sukničkář a samolibý hejsek.

Lando je samozřejmě vlastníkem legendární budoucí Hanovy lodě Millenium Falcon, ale za žádnou cenu se s ní nechce rozžehnat. Han podojí Emilii o chechtáky a hraje proti němu karetní hru jménem Sabacc. Sázky dojdou tak vysoko, že Han vsadí jakousi imaginární loď, kterou tvrdí že vlastní, a naivní Lando mu to sežere a vsadí Falcona. Lando je ale protřelý karetní švindlíř, a Han prohrává. Na otázku kde má teda svoji výhru, se mu dostane odpovědi, že „je v opravě.“ Lando nejen, že nedostane loď, kterou vyhrál,(ačkoliv ji její protihráč nikdy ani nevlastnil) ale ještě se upíše na tuhle nesmyslnou misi za směšný podíl. Je to prostě dobrák. Mimochodem nepochopil jsem, jak se hraje ta hra. Každý hráč dostane nějaké karty, chvíli žvaní, a pak je vyloží. Žádná výměna, nic. No dobře, no.

Landův kopilot je robot s ženskou osobností, protože v každém dílu hvězdných válek musí být robot. Předchozí majitel robota byl jistojistě Maximilián Robespierre, jelikož tomuto robotovi chybí už jen francouzská trikolóra a výkřiky Liberté, Égalité, Fraternité, bo o tom je tak nějak celá jeho (její?) otravná existence. Pořád se snaží dělat revoluce za rovnost robotů a lidí a někoho osvobozovat, a do toho si myslí, že Lando po ní jede. Tento robot sice není tak otravný jako Jar-Jar Binks nebo ta tútající mičuda ze sedmý epizody, ale mnoho fanoušků si pravděpodobně nenadělá. Jediný, kdo by ho (jí!) mohl vroucně idealisticky přivinout, jsou přeživší bolševičtí proletáři, snící o beztřídní společnosti.

Emilka je ráda, že mají novou loď, jelikož opět může provozovat to, co jí jde nejlíp – s někým se muchlovat, a olala, Han je opět v kurzu!  Ještěže je tu kazišukérská postava Tobiase, jinak by se film stal dětem a mládeži nepřístupným, a kdo by na to potom chodil, že jo.

Pašeráci dorazí na Kessel s tradičním trikem Chewieho a Hana v železech, a Emilia si obleče jeden z mnoha šviháckých plášťů metrosexuálního Landa, a vydává se za nějakou velvyslankyni kohosi, co přivedla tyhle čupr gut otroky. Samozřejmě klasický scénář – výtahová scéna, stráž dostane čenichovku od Chewieho, a začne půtka. Emilia zatím rokuje v kanclu s ředitelem celé továrny, ale protože se na vyšší dívčí pro rajdy kromě felace a francouzštiny naučila i disciplínu „filthy fighting“ složí ho srabácky zezadu.

Droidí liberátorka mezitím osvobozuje zotročené droidy,  Chewie osvobodí nějaké jiné Wookie, a vypukne nepředstavitelný chaos. Pašerákům se sice podaří štípnout zásoby syrového Coaxia, ale posádka zaplivaného dolu se rozhodně netouží rozloučit ani s prchajícími otroky, ani s Coaxiem, a zahájí palbu ze všeho, co mají. Všimněte si, že za celou bitvu není ani jeden jediný záběr na smrt jakéhokoliv prchajícího otroka. Vždy vidíme jen chudáky strážce dolu, jak se hroutí po zásahu blasterem. Lando srdnatě vyběhne z Falcona, aby mohl zahájit oblíbenou operaci KRYJTE SE ZA NEGRY ale nikdo se za něj ani nekreje, takže se nechá úplně zbytečně trefit do ramene při zachraňování proletářské droidky, která to naopak koupila.

Pokud by tento film nedejbože točil někdo, kdo by ho chtěl natočit alespoň trochu realisticky, musel by znázornit, jak je třicet lidí ušlapáno a padesát postříleno, bohužel tvůrci se místo toho rozhodli zachránit všechny uprchnuvší čuníky, zranit Landa, a zabít droida. Smrti droida jsem skutečně neželel. Droid byl dokonce k mé radosti následně potupně demontován, protože posádka potřebovala jeho mapu, jak se z téhle pekelné díry dostat na tu další planetu, než jim milé Coaxium vesele bouchne do ksichtu. Zatímco Lando tahá střeva z droida, Falcona konečně řídí Han se Žvejkem, což je super scéna, ať ten nešťastný film pořád neválím jen v dehtu a peří.

Posádce dochází, že po tradiční cestě se do cíle, kterým je pouštní planeta Savareen (každé druhé SW musí mít evidentně i pouštní planetu) jen tak nedostanou, zvláště když jim stojí v cestě imperiální blokáda.  Han sebevědomě prohlašuje, že imperiálové nemají žádný důvod na ně útočit, ale scénárista si pro změnu šňupnul skořice, a prohlásil  WHY THE FUCK NOT, načež Falcon je automaticky a bez vysvětlení napaden stíhačkami impéria.

Aspoň se konečně může předvést Han, který neustále prohlašuje, jak bude jednou nejlepším pilotem v galaxii. Uznávám, že následujících několik scén, kdy Han a Chewie v nízké viditelnosti mistrně manévrují mezi asteroidy, snažíce se setřást dotírající imperiální tie-fightery, patří k tomu lepšímu, co film ukazuje.

Hanovi se sice podaří zbavit se dorážejících stíhaček Impéria, ale nezmapovaná trasa nabízí ještě další dvě překvápka – obrovskou chobotnici, kterou jsem překřtil na vesmírného Krakena, a galaktickou díru, která je mimořádně červená (bo černá díra, to by bylo klišé) a je velice, velice nenasytná. Hanovi se sice podaří neutralizovat Krakena, který po(s)tupně padá do díry, ale zjišťuje, že jediná možnost, jak z toho vyváznout, je nakapat trochu té úžasné substance co s sebou vozí do hyper motoru a rychle přejít rychlostí světla na Savareen.

Což nakonec dokážou, a blíží se grande-finále celého filmu. Během tohoto finále se staly přesně tyto tři události v následujícím pořadí:

1) Rozsypal se pytlík Kokeše, který byl subsekventně vyšňupán tvůrci zhůvěřilého finiše krátce před tím, než se pustili do tohoto zkázonosného díla

2) Rozsypal se celý děj, logika, loajalita a motivace postav.

3) Rozsypala se má křehká naděje, že tohle ještě stále bude slušný snímek z prostředí Hvězdných válek

 

Pašeráci přiletí na Savareen i s nákladem, který má tak dvě minuty před explozí, ale povede se ho stabilizovat. Savareen je písečná koule, která vypadá jako Mongolsko. Žijí tam uzení nomádi, co líně posedávají, opřeni o své ubohé chatrče. Přesto právě zde se obohacuje a stabilizuje Coaxium, respektive zdejší obyvatelstvo na to má primitivní, leč účinné, metody. Potud všechno dobrý. Tenhle film mohl skončit tak, že po mnoha strastech předala nesourodá pašerácká soldateska vymazlené Coaxium hlavnímu kingpinovi Šarlatového Úsvitu, Tobias odfrčel učit se na lesní roh, vilná Emilia by pokračovala ve vyrývání krvavých brázd do tváře svého bosse, a Han se Žvejkem by si umetli cestičku pro svá další dobrodružství.

Aleeee ne. Chvílemi jsem nemohl uvěřit tomu, co se to na plátně vlastně odehrává. A odehrávalo se tam následující:

Pokud jste si mysleli, že konkurenční gang pod vedením enigmatického zakuklence Enfyse Nesta se už neobjeví, tak to jste se pletli. Tobias se chytil na stejnou udičku podruhé a jeho hudební osvěta se začíná neutěšeně vzdalovat. Han sice frajeří, že vedle ve Falconu je třicet nájemných žoldáků, ale přesně v tu chvíli se Falcon zvedne a odplachtí z planety. Protože Lando je snad jediná postava, které zfetovaný scénárista naordinoval pouze jeden neuvěřitelný logický lapsus, a jelikož si ho vybere až v úplném závěru, řeknu jen, že už toho měl prostě dost, přišel o robota, koupil to do ramene, marnivá Emilia si neustále zkouší jeho vyžehlené pláště křiklavých barev, a neobdržel ani svých 20 procent, takže se finálně rozhodl na celou neduživou a insolventní sebranku hodit bob.

Obklíčení nešťastníci se snaží ještě hodit v plén argument, že za chvíli se objeví Dryden Vos, kterému tohle Coaxium říká pane, a nebude moc šťastnej, že tenhle gang na jeho majetek vztáhl své smrduté pracky, ale moc to nefunguje.

A pak se stane něco neuvěřitelnýho.

Tenhle film je totiž kontribucí spisovatelů. G.R.R. Martin už dovalil Daenerys, která tady nemá žádný draky, tituly nebo eunuchy, a ani si nesundavá šaty (věčná škoda!) ale nyní přispěchala i Astrid Lindgrenová a zjišťujeme, že pod maskou Enfys Nest je ve skutečnosti Pipi Dlouhá Punčocha! Copatá, střapatá, pihatá, rusovlasá rozjívená malá holka. No to mě poser. A to není nejhorší. Najednou začne spontánně vyprávět nějaký příběh, který začíná „My mother once told me bla bla bla“ a má Vás jako chytit za srdíčko. Já se chytal za hlavu. V kostce jde o to, že gang kolem copaté Pipi není vůbec zlej, naopak, oni jsou ti good guys, co se snaží bojovat proti opresi těch zlých a mocných, a chránit slabé a bezbranné. Takovej Robin Hood co ještě nedovršil patnáct let. Čekal jsem, že do písku nakreslí panáka a začne skákat. Ale ne, ona vyzývavě drží to svoje energo kopí, a snaží se vemlouvavě své zajatce přesvědčit, že dát jí to Coaxium je vlastně to nejlepší co můžou udělat, protože podpoří obranu těch, co se sami bránit nemohou, whatever. Co konkrétního se s ním chystá udělat, ale samozřejmě neprozradí.

Han asi během cestování v hyperprostoru chytil lobotomii, jelikož zapomněl, že právě díky Pipi zakokrhali dva původní členové týmu. Rovněž zapomněl, že pokud nedovalí Coaxium Drydenovi, jak bylo původně domluveno, tak Dryden bude moc smutnej. To se projeví přesně tak, že je rozkrájí tím teleshoppingovým laserovým nožem na ovoce (pozor: vhodné i na ryby! Při koupi jednoho druhý zdarma!) Hana však hrozící rizika zajímají asi tolik, jako autory tohoto snímku jeho logičnost.

„Hele víte co? Přesvědčili jste mě. Nechám Vám zadarmo a dobrovolně něco, pro co jsem se pachtil půlku filmu, a tady Vám to jen tak odevzdám, jenom proto, že vágní neurčitá propaganda vašeho záměru bojovat proti autoritám mě ukecala.

Je to jako když regionální tuzemské organizace dojí evropské fondy, a křižují se, že za získané peníze postaví školku pro postižené děti. Jenže realita je taková, že za půlku se vybuduje psí kadeřnictví a druhou prošustrují, ale tak fajn no. Han Solo právě přestal dávat smysl. Achjo. Tobias se to snaží zachránit, ale i u něj to pokulhává: Místo toho, aby řekl: „Hele já vám nic nedám, díky Vaší povedené bandě mi zařvala ženská a kámoš, a musel jsem se jebat na další misi, místo toho, abych se šel konečně naučit na ten vesmírnej hoboj, a protože krátce po příletu Drydena budete mít všichni prdel na prkně, tak stačí, když tu jenom takhle počkám.

Jenže ne, on řekne, že na tohle už nemá a prostě odejde pryč. Aspoň, že se k nim nepřipojil jako Han, to už bych vyrval sedačku. Dryden přiletí, ale co to? Na lodi kromě cca deseti jeho vojáků (Na to, jak mocný je to syndikát bych čekal aspoň stovku) není ani živáčka. Předtím tam nebylo k hnutí, a najednou vymeteno. Drydenovi prostě asi došly prachy na tuhle neverending party, a všechny neurvale vyhnal, nezdvořák.

Han a Emilka se chystají Drydena samozřejmě podělat. Přinesou něco, nad čím se hrabivý čuník nejdříve rozplývá, ale potom řekne, že to není REAL THING a pošle všechny svoje muže, aby zatkli Pipi teenage gang a zrekvírovali to skutečné Coaxium. „Emilio, ty jsi mě chtěla zradit!“ naříká mezitím ten zjizvený crime lord procíteně.

Jenže všechno je úplně jinak. Pipi není tak dutá jak vypadá, a do svých uniforem vystrojila apatické nomády, načež se vyřítí ze zálohy se svými zrůdičkami a Drydenovy muže pobije. Dryden vypadá, že je v rejži, ale tu se objevuje Tobias, a namíří blaster na Žvejka, Hana a Emilku, aneb proč kurva ne, chtěli jste se spojit s Pipi, tak teď trpte, šmejdi. Nakonec Tobias s namířeným blasterem odvede Chewieho i s Coaxiem (it WAS the REAL THING after all), a rozpoutá se bitka.

Han proti Drydenovi! Dobro proti zlu! Blaster proti kudličce Horsta Fuchse! Je úplně všem jasný, jak to dopadne! Jenže když chce Han konečně zlosyna oddělat, je Emilii lito, že ještě nikoho pořádně nezradila, a tak to rychle napraví tak, že namíří bývalému milenci kopí pod krček. Han čumí jak péro z gauče, co se to proboha děje. Divák (já) jej věrohodně kopíruje.

Dryden se začíná posupně uchechtávat, protože si myslí, že vyhrál, jenže Emilii je líto, že nezradila nikoho dvakrát, a tak chladnokrevně Drydena bodne, a ten s překvapením v jeho zjizvené kušně konečně natahuje brka (nebyla podobná scéna v ep. 8? Disney vykrádá už i svoje nepovedené filmy!)

Emilia následně začne Hana vášnivě líbat. Jako dobře, ona to tam dělá docela často, ale teď….really…? Jo jasně! Hele, co takhle si to rozdat na jeho mrtvole, dokud je ještě teplá!?  Han si naivně myslí, že Emilka kuchla svého mecenáše, a člověka co nezištně z nuly udělal nevěstku pro movité, aby teď byla s ním forever and ever, aleeee ne. Každopádně mu to věrohodně nabulíkuje a pošle ho, aby zpět získal poklad pro Pipi, protože je přeci potřeba podpořit její NOBLE CAUSE.

Han dostihne Tobiase a Žvejka, a po kratší výměně názorů zastřelí Tobiase. Což je fakt ale už kolosální sračka. Tenhle film je advokátem následujícího přístupu „odvděčme se lidem, kteří nás z bahna (u Hana doslovně) vytáhli na vrchol tak, že je zabijeme, ač k tomu nebudeme mít žádný racionální důvod.  Ještě jsem schopen pochopit smrt Drydena. Emilii už nebavily jím vyžadované BDSM praktiky, a jak se dozvíme záhy, šlo jí ještě o jednu věc. No budiž.

Ale HAN? Hele Tobiasi víš, dík za všechno co jsme spolu zažili, ale teď Tě nemůžu nechat odejít s tím Coaxiem za který dostaneš miliony, raději jej zdarma věnuji tady robě střapaté co znám půl hodiny, a která zabila naše parťáky při minulé misi, a pak vezmu Žvejka, a půjdu doprdele. Jako vy si musíte myslet, že si z Vás dělám šoufky, a že tyhle věci tam nebyly, že se nestaly, že jsem si je vymyslel, ale prostě tohle bylo TO, CO JSEM VIDĚL! On ho normálně oddělá, ač k tomu nemá jediný důvod! To i ten Tobias má větší důvod zabít Hana (už jen tím, že se přidal k Pipi) ale prostě to dopadne takhle.

Han si myslí, že ho fuchtlička pochválí, a že si to teda konečně rozdají, jenže obrovská loď se najednou vznese do oblak a zmizí. Víte, co je vtipné? Falcona pilotovali dva. Tady nezbyl nikdo, kromě zrádcovské Emílie, jenže školička šarmantních šukálistek evidentně učí pilotovat něco, co je padesátkrát větší, než Falcon JEDNÍM ČLOVĚKEM.

Motivace Emilie mě taky dostává. Je jasný, že už nechce rajtovat na Drydenovi a upravovat mu nehtíkama fasádu. Je zrovna tak nabíledni, že se nechce připojit ani k Hanovi, se kterým se sice cicmá ve třetině případů, kdy jí zabírá kamera, ale evidentně to pro ni nic neznamená, bo je to vypočítavá, manipulativní potvora.

Je rovněž blbost přepokládat, že ač Dryden a jeho osobní stráž jsou mrtví, byl by to konec kriminální organizace Crimson Dawn. Tedy pokud neletí do Westerosu pro draky a eunuchy, tak se pravděpodobně vrací pro party people. Oi! Lets get the party back on track! Ale co je vyloženě komické, je že z vlastní vůle kontaktuje svého šéfa, aneb Dryden byl malej pán, a postava v kápi se kterou ta intrikánská lehká děva konverzuje je….

Darth Maul.

Ne, nedělám si z Vás prdel. Je to Darth Maul. Posledně, když vidíme Maula, tak je téměř symetricky rozdělen na dva kusy a padá šachtou dolů v epizodě jedna. Evidentně tedy přežil svůj pád a dole ho někdo sešil, protože tento příběh se odehrává už za vlády Impéria, které v době jeho smrti neexistovalo. Emilia si tedy moc nepolepšila. Maulovi řekne, že Dryden je mrtvej a ona jediná přežila, proč vyměnila špatného pána za horšího, se nedozvíme. Maul jí ještě řekne něco jako – teď spolu budeme hodně spolupracovat! (PS: Doufám, že mě přefikneš lépe, než Obi-wan) Jojo, to bude super! Nasranej Sith jako šéfko! Emilko ty seš úplně blbá, mohla jsi začít nový život, a ty si to takhle pohnojíš.

Han je smutnej, že jebačka nebude, vypadalo to tak nadějně. Tak aspoň poslušně odevzdá všechno Coaxium Pipi na její utopický projekt, sbalí Žvejka, a oba dva jdou najít Landa, protože ač Han mu jednu loď stále dluží, to nic nemění na tom, že chce jeho Falcona. Pipi svému novému subjektu velkoryse daruje celou jednu malou tubičku Coaxia, a tak Han najde Landa v nějaké zavšivené díře, a vsadí jej. Lando není moc rád, že vidí Hana, bo nic dobrého ze setkání těch dvou vlastně nevzešlo, a dokonce si ani nevšimne, že Han ho tentokrát osvačí o jeho švindlířskou rukávovou karťušenku, a při odvetné partii prohrává Falcona.

A protože chudáku Landovi vyfetovaní scénáristé ještě nedali žádnou iracionální, nelogickou scénu plnou toluenové lobotomie, přichází jeho hvězdný moment: Nejen, že daruje Falcona (ok to je fér – prohrál ho) ale tak divák by možná i čekal, že Lando se zeptá, kde je teda jeho loď, kterou na Hanovi vyhrál, a kdy jí dostane. Ale ne. Nic. Nula. Neřekne ani něco jako – počkej, já vyhrál loď, kterou Ty jsi nikdy ani neměl, tys vyhrál teď tu mojí – no tak je to fifty fifty, a nic si nedlužíme. Ne, on mu prostě toho Falcona pokorně a zcela nesmyslně odevzdá.

Na druhou stranu, jsem na tom našel i jednu pozitivní věc – je nyní naprosto logické, že Lando Hana zradí Darth Vaderovi o cca dvacet let později, jelikož co dobrého mu kdy Han přinesl? Díky němu přišel o loď i droida, dostal to do ramene, a naopak nedostal podíl z mise, který mu byl slíben, ani loď, kterou vyhrál v kartách na Hanovi. A ještě se za něj ani nikdo nekryl při operaci KRYJTE SE ZA NEGRY. Lando je prostě největším smolařem tohoto filmu.

Film končí, jak Han a Chewie letí na Falconu vstříc světlým zítřkům na planetě Tatooine, kde jeden gangster rozjíždí byznys. Je úplně jasný, že to je Jabba the Hutt.

Co říct závěrem. Tento film je zklamání gargantuovských proporcí. Ještě větším zklamáním je ale fakt, že scénář, který z celého filmu nejvíce proklínám, dělal Lawrence Kasdan se svým synem – teda minimálně jsou pod tím podepsaní, jestli to fakt dělali, nevím. Lawrence je spoluautorem scénáře k Empire strikes back, skvělé páté epizodě hvězdných válek z roku 1980. Bohužel tohle je smutným důkazem, že lidi by měli být soudní a s přibývajícím věkem se střemhlav nepouštět do projektů, ve kterých byli kdysi úspěšní, ale nyní jsou zcela transparentně nad jejich síly. Scénáristům přeji, aby shořeli v lávě, jako Anakin získali ztracenou sebereflexi a dále se věnovali činnosti jakékoliv, ale jiné.

O to je to horší, že herecké výkony se mi líbily, casting byl slušnej, novej Han toho starého nepředčí, ale ani neurazí, Lando se mi líbil asi nejvíc, vedlejší postavy taky nejsou vyloženě off-key a na Emilíi se dobře kouká, i když má na sobě šatičky. Bohužel můžete mít sebelepší herce, ale pokud hrají na naprosto mizerný a často nelogický scenář, bude to stále katastrofa.

Kostýmy, výprava, hudba, prostředí… to všechno bylo někdy dobrý, jindy aspoň slušný, přesto nemůžu jinak, než tenhle film démonizovat, a protože tahle recenze je opět velice dlouhá, dovolte mi závěrem heslovitě shrnout, co všechno na Solo: The Star Wars story tak jadrně proklínám v následujících deseti stručných bodech:

1. Chewie evidentně porozumí Hanovi teprve tehdy, když na něj Han promluví jeho vlastní řečí. To se ale následně už nikdy znovu nestane, přesto spolu dál nevzrušeně konverzují v řeči obecné.
2. Emilia se z nuly žijící ve slumu dostala na pozici první zástupkyně vedoucího mocného kriminálního syndikátu. Za tři roky. Film rezignoval na podání vysvětlení, proč tomu tak je.
3. Dryden Vos nejdřív Emilii vychvaluje, říká, jak je pro něj jako jeho zástupkyně důležitá, a pak jí mávnutím ruky pošle na misi, kde se rapidně zvyšuje riziko její smrti.
4. V bitvě u Kesselu nevidíme smrt jediného osvobozeného otroka, zato vidíme spoustu úmrtí jejich strážců.
5. Enfys Nest vede vesmírný gang, přestože je to copatá, pihatá a sentimentální puberťačka.
6. Han se rozhodne věnovat jí všechno Coaxium, ačkoliv se o něj nijak nezasloužila, a navrch přispěla k tomu, že při minulé misi nalezli dva jejich parťáci smrt. Tímto krokem zároveň zvyšuje šanci, že jeho, Žvejka, Tobiase a Emílii nechá Dryden Vos oddělat.
7. Emilia zabijí Drydena Vose, aby se stala hlavou kriminálního syndikátu. Jejím nadřízeným je nyní krvežíznivý Sith Darth Maul, její podřízené nevidíme, ale tedy předpokládejme, že nějaké má. Tomu říkám kariérní postup, aneb můj předchozí šéf byl docela psychopat, a já se dobrovolně přihlásila ke spolupráci s ještě větším, i když jsem mohla dělat cokoliv jiného. No nic.
8. Darth Maul evidentně přežil stav, ve kterém plachtil šachtou reaktoru rozdělen na dva kusy světelným mečem Qui-Gon Jina.
9. Han zabijí Tobiase, kterého navíc předtím sám zradil, svým rozhodnutím z bodu 6
10. Lando vyhrál na Hanovi vesmírnou loď. Nicméně po Hanově tvrzení, že loď je v opravě, se o ní už více nezajímá, a to dokonce ani tehdy, když prohraje svojí vlastní loď Millenium Falcon. Víte, vyhrát vesmírnou loď, to není jako vyhrát balíček žvýkaček…

Přál bych si, aby kdokoliv, komu se tento snímek líbil, mi předtím, než napíše, jaký jsem neobjektivní, zaujatý a kritický kverulant, hysterický hnidopich, nespokojený nimral, otravný opozičník a pedantský puntičkář, vyvrátil laskavě těchto deset bodů logickou proti argumentací. Budu se na to těšit, ač upřímně nečekám, že někdo tuto hozenou rukavici zvedne.

PS: Když jsem po skončení filmu šel na toaletu, vedle mě si stoupl chlapík, flusl do mušle a pak to pochcal. Všichni teď čekáte, že vulgární, neotesaný Papin, milovník komparací, nyní půjde daleko za hranici slušného vkusu a udělá TO přirovnání. Jenže já nemám potřebu dělat nic takového, jelikož vše co jsem napsat chtěl, bylo již napsáno, všechny argumenty, proč je tohle skutečně velice, velice mizerný snímek, jsem transparentně přednesl.

Ne, já Vám teď řeknu něco jiného, milí čtenáři.

Popravdě nechápu, proč někdo plive do mušle, a pak má potřebu to pochcat. Je to zlozvyk? Zvrhlý rituál?

Popravdě nechápu ani to, proč někdo, kdo nahrabal plné účty peněz, má potřebu točit takto stupidní, nelogickou zhovadilost, která jest pro něj prodělečná, a akorát mu likviduje už tak dost bídnou reputaci.

Je to zlozvyk?

Zvrhlý rituál?

Díky za pozornost, pusíci! Doufám, že Vás bavilo to číst aspoň z poloviny tolik, jako mně to bavilo psát! A nezapomeňte: Inspirace se může ukrývat i v naprosto tragických filmech!