Zdravíčko čuníci,

Tohle bude recenze na osmej díl hvězdných válek – Poslední Jedi. Pro lidi, co se na to chystají jít, nečtěte to, protože se postupně vyjádřím ke všemu, co se mi v tom filmu líbilo i nelíbilo a to velice konkrétně, takže byste byli ochuzeni o případná překvapení a jadrně byste mě proklínali. Což by mi bylo teda buřt, ale na druhou stranu film, kterej má víc děr než Drážďany po spojeneckým bombardování ještě vyspoilovat, to už je i na mě silná káva.

Pro Ty z Vás, kteří na to chtěli jít, přečtou si to, a změní názor, rád jsem Vám ušetřil peníze 😀

Bude to dlouhý, přejdeme rovnou k věci. Recenzi na předchozí díl si můžete přečíst ZDE a předchozí díl byl filmem, který se mi nelíbil. Nelíbil se mi docela zhusta. Jedna ze základních chyb byla, že se snažili natočit to, co už tady jednou bylo v epizodě IV. Tedy jsem doufal, že epizoda 8 nebude opět unyle kopírovat starou trilogii, a tedy třeba že ten díl nezačne tím, že se flotila bad guys, kteří po zničení hvězdy smrti paradoxně nabrali na síle, objeví u planety, kde jsou zrovna povstalci, kteří se evakuují.

Tedy film začíná tak, že se flotila bad guys, kteří po zničení HVĚZDOPRCÁLISTY (planety, co měla obří dělo, který ničilo jiný planety, no něco jako hvězda smrti) zázračně nabrali na síle, se objevují u planety, kde jsou povstalci, kteří se evakuují.  Slovy klasika Tommyho Wisseau z filmu The Room: Why Lisa!? Why? WHY!?!?

Na scéně se objevuje celebrity pilot Edgar Allan Poe z minulého dílu, který nejdřív verbálně utře jednoho z triumvirátu zdejších antagonistů – Generála Huxe, což je přesně ten typ člověka, který nadřízeným leze do zadečku, a podřízené do zadečku kope. Vzezřením připomíná Luciuse Malfoye říznutýho s Foglarovým Rychlonožkou a ani jako padouch není sympatickej.

Poe si myslí, že to tu fakt celý ruluje, kašlat na nějakou Leiu, a tak dá zbrklý rozkaz bombardérům, aby zničili opoziční Dreadnought – fakt velkou zlou loď.  Je to docela kamikadze útok, a co je potřeba pro správné kamikadze? No jasně, Asiatka! Protože negra už máme, ženskou máme, a teď budeme mít i Asiatku, takže ještě sehnat do tohodle snímku trans gender vegana a dostaneme u kritiků 10/10!

Jenže ouha, Asiatka rozjede pořádnej roleplay, aneb když kamikadze, tak se vším všudy, a při útoku hrdinně padne. Poe dostane bitchslap od princezny Leiy a taky rank dolů, a schlíple se odplíží. Povstalci sice prchnou hyperprostorem, jenže ryšohlavý Lucius je napíchl, takže není problém se za nima zase portnout.

Opět se tu zjevuje enigmatická postava supreme leadera Snoka, kterýmu věnuju několik pobouřených odstavců, až na to přijde vhodný čas. Snoke má docela jebavou, takže nejdřív to schytá lokajský generál za to, že opuchl o megazloloď, a potom svůj díl dostane i Kylo Ren, ufňukaný, neschopný adept na Sith Lorda, který ale nedokázal zabít negra, co na křižníku čistil hajzly, a pak dostal nakládačku od holky, co sbírala kovy na písečný planetě, a lightsaber držela poprvý v životě.  Jedinej frag si mohl připsat za to, že zabil svýho taťuldu Hana Sola, který se ale ani nebránil. Dost tristní bilance, ubrečenče.

Snoke plamenně kritizuje Kyla, který mi prostě stále připomíná Severuse Snapea, jak se v něm zmýlil, že si myslel, že to bude nový Vader, ale tohle není Vader, ale jen dítě s maskou. Trefa do černýho. Konečně to někdo řekl nahlas.

Sevík se naprdne, a masku rozmlátí, aby se jednou provždy zbavil tohoto nevděčného cejchu plagiátora.  Povstalci prchnou, aby zjistili, že flotila prvního řádu (prostě nový impérium) se šibalsky přemístí za nimi v rámci minut.

Negr vidí, že všechno je špatně, a chce pokoutně vzít kramle. Mně se tohle líbí. Proč každýho idealizovat jako nebojácnýho hrdinu. Lidi jsou sobci, slaboši a zbabělci, to je to, co je dělá lidmi, takže jsem negrovi fandil, a doufal, že se mu podaří prchnout, jelikož jeho ultimátní cíl je výhledově prohánět svůj černý lightsaber sběračkou kovu Rey, a to se dělá blbě, když jste pouze molekuly poletující vesmírem, a pokud ona se vrátí zpátky díky nějakýmu lokátoru co má princezna Leia, tak tam budou lítat i její molekuly, protože jak by řekl Admirál Ackbar, ITS A TRAP!

Jenže ouha, na Disneyho dveře asi pořádně hlasitě žlutou pěstičkou zabušila liga za větší obsazování Asiatů do filmu a vypustila Krakena v podobě řečnické otázky – je nás tak moc, proč je nás ve filmech tak málo? A protože jedna asiatka zařvala při bombardování, film nyní úslužně dovalil její sestru, která čistí lodě, Finn (negr) je jejím hrdinou v erotických snech, a málem se rozpustí, když s ním mluví, zatímco on „kontroluje únikové moduly“ tak, že do nich hodí svůj batoh. Asiatka prohlédne tuhle zbabělou šarádu, pukne jí srdíčko nad ztracenými ideály a omráčí ho jako zrádce.

Mimochodem, tato Asiatka je vzhledově naprosto průměrná, protože Asiati už mají plný zuby toho, že když už se nějaká Asiatka dostane do filmu, je většinou proklatě hot, a taky proto, že liga za větší obsazování průměrně vypadajících lidí do filmů zaklepala na Disneyho dveře s řečnickou otázkou je nás tak moc… a dál to znáte. V tomhle filmu dostanou šanci všichni a basta. Asiati si prostě trucovitě usmysleli, že už je nebaví nosit voňavé a křehké kuře, ale chtějí hrát ve Star Wars, jako všechny ostatní rasy.  A že těch ras tady je!

Konečně je na scéně Rey, což je po záběrech s Asiatkou feast for sore eyes!  Vzpomínáte si, jak končí sedmička? Rey doletí na planetu in a galaxy far far away, najde Luka, a chce mu dát jeho starej světelňák, a do toho se točí kamera a film skončí.

Luke se podívá na ten meč, vezme ho do ruky, a potom ho hodí za hlavu s nepřítomným výrazem „i am too old for this shit“ a jde si zalízt do nějakýho kutlochu, a přestože Rey je hot samička a Luke by si zasloužil po všech těch letech nějaký povyražení, totálně ji vytlačí a odignoruje, i když mu řekne, že Kylo Ren je padouch, a odboj se řítí do kytek, a Leia mu věřila, tak on jen chodí po ostrově, dojí mlíko z nějakých zrůdiček, loví ryby, a má v piči. Stal se z něj zapšklý, zádumčivý stařík, který se zařekl, že už nikoho nebude trénovat na Jediho, protože minule se Severusem Solem to úplně nedopadlo.

Odboj je skutečně v rejži. Kylo je v nemilosti, a chce zoufale nahnat zpátky ztracené body, takže vede malou flotilu stíhaček, co ostřeluje prchající lodě, a ač on sám je moc bačkora na to, tak jeden z jeho přisluhovačů rozseká velitelský kokpit, kde zařvou úplně všichni, včetně Admirála Ackbara (RIP, měl jsem Tě rád pane oliheň, takovou smrt sis nezasloužil) Leiu to vymrští do vesmíru, a všichni čekají, že je mrtvá, protože Carrie Fischer (herečka, co jí hraje) je mrtvá, a tak tohle by bylo aspoň pochopitelný.  Jenžeee… ne?

Leia si vzpomene na lekce Clarka Kenta  „how to be a Superman in five easy steps“  otevře kukadla, vztyčí pravici a elegantně doplachtí zpátky na rozjebaný velitelský můstek, nesměle zaklepe na dveře, a pak teatrálně omdlí.

Kdo se probudí, je negr, a ač ho asiatka chtěla vydat před válečný tribunál za zradu a dezerci, teď jsou to best pals, protože přijdou na to, že loď je napíchnutá, a že musejí najít někoho, kdo jim pomůže dešifrovat supertajnej kód, a taková ta zrůdička co byla v minulým díle na planetě, kde Rey našla světelňák, jim prozradí, že musí najít člověka jménem super codebreaker, který žije na jedný planetě kousek opodál, kde všichni hrozně lejou a gemblej.

Za indispozice Princezny Leiy se vedení ujme víceadmirálka Hojda, který je tak pade, a styl účesu a jeho barva naposledy letěl, když máma chodila na střední. Takový fialový vrabčí hnízdo. Asi liga pro divný účesy zaklepala na Disneyho…. No jasně no.  Celou dobu jsem si myslel, že Hojda je zrádkyně, protože nemá  žádnej plán, pomalu jí dochazí palivo, a zlí křižníci jim pořád dýchají na prdel a ona se nechává ostřelovat, a dokonce dvě podpůrný lodě obětuje.

Luke trochu vyměkne a rozkecá se, když vidí, že Rey to jen tak nezabalí, navíc je tam i old pal Chewie a R2D2 mu nostalgicky přehraje zprávu „help me obi wan Kenobi, you are my only hope“  Takže Luke pustí k dobru, že s mladým Solem se to posralo proto, že mu šel po kejháku a byl nezvladatelnej. Dokonce Rey naučí, co je to síla, a nějaký tríčky. Tahle část byla fakt dobrá, tohle nebudu spoilovat. Navíc jsou na tom ostrově takový malý zrůdičky, co se tam starají o Jedi artifacts, a ty jsou cool, a pak takový zvířátka co vypadají jako kombinace ptáka a čuníka a ty jsou taky docela dobrý. Jestli disney něco umí, tak je to tvorba nových ras. Škoda, že je nenapadla taky tvorba nového děje, to by bylo teprve něco!

Naštěstí tady se to tolik nepřekrývá jako v díle minulém. Rey se nudí, a tak jde prozkoumat černou díru, aby našla pravdu o svých rodičích, ale vidí tam jenom samu sebe tisíckrát, což je takový psychocreepy, divný, a zbytečný. Potom se nějak telepaticky spojí s černovlasým kandidátem na emo klacíka roku, a nejdřív ho strašně vypíčuje, za to, že zabil Hana Sola, kterýho znala dva dny i s cestou, a vůbec, kdo jsi bez viny, hoď kamenem, a neser se do cizí rodiny, Rey!

Jenže ukřivděná parodie na Vadera ze sebe vysouká, že Luke není takovej Mirda Dušínů, za kterýho ho všichni mají, a že to ON chtěl prve zabít JEHO a napadený Kylo se jen bránil a bojoval o holý život! Chudáček! Dokonce mají tender moment v takový kamenný chajdě, kterejch je tam spousta, a přes nějakou telepatickou holoprojekci se dotýkají rukama, než přijde nasranej cockblocker Luke, randíčko s vábivým příslibem hologramové kopulace rozvrátí, a nasraně řekne Rey, ať si sbalí fidlátka a jde do hajzlu.

Rey se taky našňupne, a máme tady souboj energotyčema, aneb proč ne, já se teď postavím na stranu týpka co zabil tvýho best kámoše, kterej mi pomohl, tobě rozjebal školičku, a mě chtěl taky sundat, protože tenhle film potřebuje pořádnej plot twist. Rey to s energotyčí fakt umí (snad bude ovládat i jiné tyče- here is hoping for our black brother!) a nakope Lukovi jeho stařecké hýždě. Co na tom, že jeho cvičil Yoda, co na tom, že Luke porazil Vadera, prostě sběračka kovů stejně jako v minulém díle je chodící godmode cheat a Luke je na kolenou a musí s pravdou ven, aneb máme tady TŘETÍ verzi, jak to celé bylo:

No hele samičko s energotyčí, chtěl jsem ho sundat, jo, protože byl moc nebezpečnej a huuuu, já na něj nestačím jako kantor, a sice nedostanu cenu strýko roku, když synovečka pošlu pod drn, ale tak for the greater good, LETS FUCKIN DO IT!  Jenže jak jsem tam stál, tak už jsem neměl takový koule, a vlastně mi to přišlo docela blbý, a světlá strana síly by na mě asi vrhla pár podmračených, káravých pohledů, jenže v tu chvíli se emo kiddo probral, já se nad ním tyčil se zažehnutým světelňákem, no a než mi na hlavu shodil strop, nestihl jsem říct ani osvícenou mantru všech záletníků: To není, jak to vypadá, vše Ti vysvětlím!  Rey bere světelňák jako vejslužku a letí zpátky otočit nezdárného Severuse ze Zmijozelu do Nebelvíru.

Naše mezirasové duo s tím robotem co vypadá jako promo mičuda na příští fotbalový EURO mezitím doletí na planetu, ale než stihnou najít toho správnýho týpka, neslavně skončí v base.  Kde potkají nesprávnýho týpka, kterej vypadá jako bezdomovec, co stojí před Albertem každou sobotu, kdy si tam jdu koupit rohlasy a kefír. Má holínky okolo krku, ještě horší účes než admirálka Hojda a tvrdí, že se dokáže vloupat do tý hlavní lodi, kde sedí Snoke, a zničit ten kód. Pak prostě jde a otevře to vězení a někam odejde.

Black guy & Yellow lady prchnou taky a osvobodí taková zvířata, co si tam ti boháči chovají na dostihy. Je to kombinace žirafy, kozy, lamy a Antonína Zápotockýho , a začne beastly rampage! Stádo zdivočelých býložravců zdemoluje půlku města s policejní eskortou v patách, aby je na konci útesu zázračně vysvobodil ten houmles šifrolam s robomíčem na palubě a vydají se zlomit ten kód, aby rebel loďka mohla odfrčet.

Po ragequitu nasraný sběračky kovů, která chtěla sesbírat i nějaký Jedi skillz od Luka ale dopadlo to nevalně, se Luke taky nasere, a řekne si, že ty všechny knížky a svitky co už tam jsou tisíce let prostě spálí a vymaže řád JEDI jednou provždy, protože je stejně poslední a posral to, tak ať o tom aspoň nikdo neví.  Bere pochodeň a jde na věc.

V tu chvílí se objeví posmrtná holoprojekce mistra Yody:

Ooooo young skywalker! Těpic brácho, co to chystáš?

Áááále, nic moc, jen chci tady spálit všechnu moudrost jediů, protože why the fuck not.

No jasný Luku, ale s pochodní je to pěkně trapný, here, let me help you! Vyvolá blesk, co rupne do takovýho velkýho vykotlanýho stromu, kde to všechno je a knížky vesele hoří. Koniáš a Goebbels by zamáčkli slzu dojetím.

Luke si to najednou rozmyslí a chce to zachránit, ale už to nejde, a tak vše shoří.  Luke je zde vykreslen jako docela schizofrenik. Chce spálit všechny jedi písemnosti /a pak zas ne. Chce zabít Kyla Rena /a pak zas ne. Hele jako…to nejni to samý, jako když jde důchodkyně do krámu pro patnáct deka debrecínky do papíru, ale pak kurva vidí kladenku v takový akci, že by to i vegošové brali po kilech, a tak si to prostě rozmyslí a do papíru nakonec putuje kladenka místo debrecínky… Tady jako… je v sázce třeba osud galaxie a takovýhle věci, to není úplně prdel, Luku ty vole 😀

Luke sedí jako hromádka neštěstí, ale Yoda mu vleje optimismu do žil, že prej nejdůležitější je co předá učitel žákovi, i s těma chybama, a že ty texty byly jedno velký núďo, a že s emo Severusem to posral, tak ať si z toho vezme příklad, a s Rey má šanci to vylepšit.

No docela těžko, když ta doletí na imperiální křižník, kde jí hned bez boje zajme Severus a odvede k Supreme leadrovi ( úplně stejná scéna je v šestce)

Štěstěna na rebely hází své smolné věnce, jelikož mezitím to interraciální duo s houmles crackjackem prosere na plný čáře, když se nechají zajmout vteřiny před odblokováním kódu a štědré impérium navíc tomu čuníkovi nabídne pajsku na dva krabicáky medvědí krve, pivo a párek, a on s díky přijímá a převléká kabát.  Nejdřív je zachránil for no fucking reason, a úplně stejným způsobem je i zradil.

Edgar Allan Poe chce opět do výsluní přízně a zahajuje převrat, protože nesouhlasí s plánem admirálky Hojdo, která chce prchnout ve výsadkových modulech, jenže Poe si myslí, že to by bylo pro impérium jako lov kachen, a taky jo., jak se ukáže později. Leia se probere a Poe opět dostane bitchslap paralyzérem za nepovedenou rebélii, všichni nasednou na moduly a prchnou.

Týpek za dva krabicáky vyklopí všechno, a začíná hra na odstřelování únikových modulů, zatímco to vypadá, že ve filmu bude o jednoho negra a Asiatku méně, protože na scénu se vrací Brienne z Tarthu (stejná  herečka) v plechovým brnění a chystá se zmíněné výtečníky popravit jakousi energosekerou.

A tady se dostávám k nejhorší scéně z celého filmu, už od epizody tři prostě hvězdným válkám NEJDE dost dobře konfrontace padouchů a dobráků. Já vím, že už to má pět stránek, já vím, že už mě proklínáte, ale tohle si musíme rozebrat do detailů.

Prvně si vezmeme postavu Snoka. Snoke je… asi nějaký sith master, protože Kylo Ren je Sith učedník. Jenže už od dávných dob Dartha Banea, a Darth Zannah (obrázek níže) byli vždycky jen DVA – učedník a mistr.

Z poslední doby potom Darth Plagueis a Darth Sidious ( Palpatine) Darth Sidious a Darth Maul, a po jeho smrti Darth Vader.  Zrovna co se týče Sithů, panuje zde tak přísná hierarchie, že to, že se tu objeví nějaký totalní RANDOM DUDE WITH NO BACKGROUND WHATSOEVER , kterýho si Disney vycucal z paty, je stejně relevantní, jako kdybyste na partii kanasty přišli s kulovým svrškem, kurvadrát!

Naivně jsem si myslel, že „Snoke“ by mohl být Darth Plagueis, protože ten byl Muun (velice dlouhověká rasa) a dokázal ojebat smrt, takže bylo teoreticky možný, že přežil svou vlastní, když ho zabil jeho žák Palpatine, a někde se skrýval, protože víte, v čem se skrývá 90 procent úspěchu, žejo.

Jenže ne, tohle není ono. Ten klacík vypadá jako Gothmog z rozšířený verze pána prstenů, jehož bradavice mají vlastní bradavice, nemá ani žádnou Sith róbu, nosí nějakej drahej dekadentní župan, jako majordomo antickýho hampejzu, a přesto hrozně machruje.

S Rey si tam pohazuje jako s panenkou, sebere jí Lukův světelňák, čte jí myšlenky, a potom poručí Severusovi aby jí rozjebal tím svým komickým rudým světelňákem, co má po stranách takový ty malý nesympatický rudý světelný čůráčky.  Snoke jí nejvíc ponižuje, říká jí, jak čte každou myšlenku toho emo usmrkance, a že se z toho živá nedostane, protože Severus teď zažehne světelný meč a poslušně zabije svého největšího nepřítele.

Načež je jasný co se stane – Snape už má dost tý verbální šikany a soustavnýho ponižování toho seschlýho repulsivního individua, který je stejnej Sith lord jako já katolík, zažehne ten Lukův meč, který má zrůdička po pravici a bum čistej průřez – takhle jednoduše skončí hlavní záporák a velitel padouchů, jehož konec je stejně hloupý a zbytečný jako celá jeho existence.  Kdo to je, jakou má úlohu, kde se vzal, kde se naučil používat sílu, kdo byl jeho mistr, NIC Z TOHO se nikdy nedozvíme.  Kasal se, jak čte každou myšlenku a záměr svého mizerného učedníka, ale to, že mu jde o kejhák, to mu nějak ušlo. Neskutečně hloupý diletantství scenáristů.  Největší přešlap filmu. V univerzu jako se star wars si nemůžete vymyslet random záporáka (teda můžete, pokud je to nějaký imperiální generál nebo admirál, ale ne když jde o Sitha) a potom ho ani nepředstavit, nedat mu motivaci pro to co dělá, nedat mu minulost ani pozadí, a nedat mu ani důstojnou smrt v epickým lightsaber duelu (jo, kterej mu vlastně taky nedáte – on sám žádný neměl)

Mohl bych napsat další stránku textu, jak jsem z toho zhnusenej, ale neudělám to. Místo toho vám řeknu, jak to celý vlastně dopadlo.

Rey a emočuník jsou najednou na stejný lodi, a sice zabili hlavního padoucha, ale teď po nich jde celá garda takových těch rudých bad boyz co dělají dycky pretoriány tomu nejvyššímu zlolordovi.  Každý má úplně jinou zbraň, což mi připomnělo strážce vesmíru nebo želvy Ninja, protože každá ta zbraň je jiná a spousta z nich vypadá ještě více komicky než světelňák s minipyji po stranách. Čekal jsem, kdo z nich vytáhne Hitachi magic Wand, vážně (taková ta věc, co byla vytvořena k masáži zad a svalů, a pak holky zjistily, že je s tím docela bžunda, když si to rubnou do rozkroku)  Pretoriáni skapou, (což je zvláštní, když Kylo měl co dělat s údržbářem pár tejdnů zpátky a teď kotlí naráz 3 čuníky z výkvětu rudé ochranky, šúúúúr)

Je asi každýmu jasný, že ačkoliv Kylo Ren zabil svýho mistra, s jeho přechodem na světlou stranu to nebude tak žhavý, jak se zdálo, naopak chce, aby se Rey přidala k němu, a společně všechno zničili. Rey je v šoku, a pustějí se pro změnu do sebe.

Hojdo se nasere a protože zůstala sama na té lodi, světelnou rychlostí ji pošle do toho prudícího křižníku a tím zachrání zbytek prchajících lodiček, Asiatku i negra. Je fakt dobrá. Jen ten účes stál za pendrek. Křižník plápolá,  Severus Solo se zase válí po zemi v mdlobách a Rey je fuč.  Přijde patolízalský generál Hux, který chce udělat coup de grace, a už vytahuje blaster aby toho usmrkance dodělal, jenže ten se probudí, trochu mu ubere kyslík, a servilní ryšavec má nového šéfa. Jak snadné.

Captain Phazma of Tarth aka oplechovaná Gwendoline Christie, která hraje takového lepšího Stormtroopera dostane vejprask od niggy údržbáře a i v brnění spadne do plamenů hořícího křižníku. Odchází tedy za Snokem do pekla naprosto zbytečných postav.

Lodičky prchnou na planetu, kde byla dřív základna povstalců, kterou oživí. Jenže nový Supreme Leader je úplně stejně krvežížnivý jako ten starý, tedy chce povstání rozdrtit a nevadí mu, že z etické stránky je to jako kopání do třínohýho psa.  Takže se tam vylodí s kráčejícíma tankama a superkanónem, a rebelové jsou (zase jednou) v prdeli.  Leia pošle pár random vzkazů do celý galaxie, aby jako přišel někdo kurva podat pomocnou ruku, ale evidentně je populární jako Pražáci v Brně,  protože na ní každej hází velký hnědý.

Poe, negr a asiatka jdou do útoku proti superkanónu, v takových kluzácích, které pamatují Yodu jako teenagera. Negr se chce obětovat, protože thats what black guys do, ale asiatka rychle vytuší, že pokud z něj budou ty molekuly, jak jsem zmiňoval v úvodu, černej lightsaber se nedostane ke slovu, a ona by mu zrovna ráda slovo udělila, takže to naboří do něj, a oba se válejí před kanónem, načež roba pronese něco jako: neničme to, co nesnášíme, zachraňujme to, co milujeme! Dá mu hudlana a omdlí. Při této scéně jsem se pateticky uchechtl.

Koukám, že na poctivý černý kyj se bude stát fronta, aneb druhá zájemkyně se zjeví v Milenium Falconu i s Chewiem a těmi malými prasoptáky z té Lukovy planety a srdnatě postřílejí spoustu stíhaček a další odlákají, načez superkanón udělá ďouru do pancíře a Severusovi zlojedi postupují vpřed.

Samozřejmě, že se objeví Luke, nikdo neví jak, asi tou dírou, trochu pokecá s Leiou a pak se jde postavit svému bývalému žákovi, který poručí všem zbraním open fire na toho staříka, jenže i po vytvoření působivého kráteru tam dál stojí, načež nový supreme leader sleze dolu a pustí se do něj mečem, ale i když ho několikrát trefí, nikdy mu to nic neudělá.

Rebelové práskli do koní a už potřetí v tomto filmu se snaží někam evakuovat. Kruciální úlohu zde hraje Rey, která dala pár talentových bodů do skillu „hejbání šutrama“ a teď jí tenhle skill přijde kurňa vhod, a ještě více těm uprchlíkům, kteří dají planetě, kde byli tak dvě hodiny max., sbohem a šáteček.

Když Kylo Severus Ren konečně zjistí, že to co je před ním, není jeho bývalý mistr ale působivá holoprojekce, která si z něj akorát dělá krutou prdel, začne fakt rojkovat.  Luke mezitím levituje kousek nad zemí a potí se jako Milan v Sauně, když obdivuje svlečené fedryně.  Luka tenhle kanadský žertík stojí spoustu sil a nakonec i život a chudák zakrákorá na svým ostrůvku. Podle mě jim Mark Hamill řekl, ať už mu s hvězdnejma válkama vlezou na hrb, jinak si myslím, že nějakou úlohu mohl sehrát, ale za mě jedna z nejlepších postav filmu, jak po stránce scénáře (kromě té schizofrenie teda), tak výkonu herce.

Princezna Leia přežije. Nevím, co s ní udělají v posledním díle, když Carrie bohužel už nežije, a proč nechali umřít postavu, jejíž herec ještě žije, a naopak postavu, kterou nemá teď kdo hrát poslali do dalšího dílu. Nevím.

Rey a Negr se objímají. Dost slabý, s Asiatkou to má teda líp rozjetý ten proutník uzený.  Kylo Ren je úplně stejně zesměšněný ponížený nevyrovnaný žebrák jako na konci sedmičky. To, že zabil individuum,  které u mě stejně nebudilo žádný respekt (Snoke) jemu samotnému respekt nepřidalo. Kde nic není, ani smrt nebere. Přesto jeho postava aspoň dává víc smyslu.

Povstalci si najdou novou planetu, a zrekrutují novou krev, podle poslední scény bych to viděl na to, že tentokrát cílovka budou malá čúráčata, aneb už máme všechny rasy, ale ještě nemáme všechny věkové skupiny.

Plusy a mínusy

+ Herecký výkony dobrý, scénář lepší než minule, přesto místama pořád dost bída, ale bída menší. Postavy nejsou tak černobílé. I dobráci mají stinné stránky a i zlý Emoseverus co odhodil masku, aby ukázal havraní kadeře je propracovanější, takže už ho nehejtím tolik jako dřív. Ta postava má svůj smysl a (nyní) pochopitelné motivace.

+ Jar Jar Abrams už nebyl režisér, a filmu to prospělo.

+ Nový rasy, vtipný momenty, negr se nepokouší dělat vtipy jako posledně, místama to mělo ten Star Wars feel

+ Všechny postavy ze starých SW: Leia, Luke, Chewie, Yoda – fakt dobrý. I ty nový postavy (za dobráky) Rey, negr, no…dobře ta asiatka se taky dala přežít, nebo pilot – rozhodně nebyli propadákem

+  Je tam pár překvapivých momentů. Myslíte si, že Hojda je zrádkyně, aleee ne. Myslíte si, že se povede prolomit kód, aleee ne. Myslíte, že tento film se poučil z naprosto ubohé bitky Palpatine vs Jediové ve trojce,  aleeee ne.

 

• Co propadákem bylo, byla ta sebranka za badguys. Neschopové co opuchli o dreadnought, Hlavní generál je slizký ohava, který je naprosto plochý a nezajímavý a hlavně Snoke, kterému opět věnuji samostatný odstavec. Já tomu debilovi dávám víc prostoru a zájmu, než mu věnovali jeho tvůrci, achjo.

 

• Snoke je jednoznačně špatná, zbytečná, a nepropracovaná postava. Což je u hlavního záporáka prostě problém. Následuje cpt. Oplechovaná Brienne. Jenže ta je tam 5 minut i s jumpem do ohníčku, a taky Bufeťák co umí otevírat zámky a pokud mu dáte na dva hlty tuzemáku, tak i ústa a řekne i co neví – nevím, proč tam byla tahle postava.

 

• Zase opakování toho, co už tu bylo, rebelové někam zdrhají, i když v předchozím díle vyhráli, hlavní hrdina se bezhlavě vydá přesvědčit svůj protějšek o návratu na světlou stranu, aby byl okamžitě zajat, předveden před největšího padoucha, který ale následně zemře. Tady je to s tím rozdílem, že Kylo jede all rampage mód, protože kdyby ne, tento cecík by vyschl a Disney by z něj nevydojili další jewcoins za devátý díl.

 

Verdikt: Plusů bylo víc, ale ty mínusy byly fakt závažný. Nebyl jsem z toho filmu nadšenej, neposadil mě na prdel, ale nebyl jsem ani zhnusenej, a nelitoval investovaných peněz. Pokud ta sága půjde touhle cestou, má poslední díl šanci být lepším filmem než episode III: Revenge of the Shit. (Což ale není bůhvíjaký achievement – je to jako porazit ve stovce běhu jednonohýho slepce s narkolepsií) Kdyby věci, co jsem zmínil, byly udělaný lépe, řekl bych, že je to i dobrej film. Takhle řeknu – lepší průměr.

 

BONUS PRO LIDI CO TO DOČETLI: Timurova geniální koláž, kterou si můžete stáhnout v plný velikosti jako wallpaper třeba 😀 Je fakt boží!