No nazdar čuníci!

Mám pro vás dvě dobré zprávy: Tohle je nový článek, to je ta první. Ta druhá je, že konečně nerecenzuji další hru, ale….film, na kterém jsem byl o víkendu v Bratislavě. Věnuji tento článek Rojkovi, bez něhož by nebyl nikdy napsán, jelikož do biografu chodím buď s Rojkem, nebo s mámou, a s mámou to je většinou „Aero naslepo.“ Dále jej věnuji Kike, která s námi sice nebyla, ale benevolentně nám nic netušícího manžela zapůjčila, a navíc brilantně zorganizovala celou taškařici s přepadením Rojka na ulici. Finálně si věnování zaslouží i Esaras, bez jehož společnosti a skvělého orientačního smyslu bych doteď bloudil v ulicích Bratislavy.

Poté, co jsme se královsky nafutrovali v nejlepší bratislavské burgrárně, Rojko rozhodl, že půjdeme na nejnovější marvelovku: „Doctor Strange v mnohovesmíre šialenstva“ Od Marvelu jsem viděl tak tři filmy za celý život: prvního Spidermana, nějakého Thora kde byla zlá Galadriel, a pak ten, kde se všichni zbaběle spojí proti Thanosovi, ale on nejen, že epicky zvítězí, ale ještě moudře vyřeší palčivý problém přelidnění planety vypařením poloviny obyvatel. Na poslední jmenovaný jsem dokonce napsal tenhle článek. Vyšel prý ještě další film, kde se opět všichni spojí proti Thanosovi a trapně ho porazí, ale ten nikdy neuvidím, protože Thanos did nothing wrong a pro mě je vítězem on.

Tak jsme tedy vyrazili do kina. Srdce mi pokleslo, když jsem zjistil, že jdeme na dabovanou slovenskou verzi, protože ve dvě odpoledne se líná bratislavská čúráčata přece nebudou namáhat se čtením titulků, ale zase díky tomu vzniklo několik úsměvných momentů, kdy mě pobavily jména postav nebo nějaké jejich hlášky.

Celý film stojí na třech postavách. Benedict Cumberbatch jako Doctor Strange je oblíbený herec mojí sestry a to je skutečně ta jediná informace, kterou o něm vím. Benny mě nijak nenadchl, ale ani neurazil, občas hodil nějaký joke, kterým se zasmála ta čúráčata, co se jim nechtělo číst titulky, (a Rojko) ale hele, tohle je cílová skupina, já to beru.Postavu, o kterou se neurvale přetahuje ústřední protagonista s ústředním antagonistou, hraje Xochitl Gomez. Normálně bych si z faktu, že postavu hraje Mexičanka, dělal mnohem větší prdel, ale když se postava jmenuje America Chavez, nic moc jinýho, než nalejt Mexičanku, vám nezbejvá, tohle není britská středověká královna Anna Boleynová, kterou samozřejmě může hrát i nějaká random černoška, tohle je mexická postava, a tak ji teda bude hrát mexická herečka, to dá rozum. O existenci tady Xochitl jsem měl stejného tucha, jako má ona o té mojí, ale to nevadí, protože její emocionální paleta má přesně tři barvičky – vyděšená, naštvaná, odhodlaná. A odhodlaná je asi deset vteřin v závěru. Nevím, jaký je background Americy Chavez, ale jestli to není tajná vnučka Huga Chaveze, tak je to naprosto promarněný potenciál.Hlavní záporačku hraje Elizabeth Olsen. Well well, finally someone interesting. Když mi bylo asi patnáct, na Super-Maxu běžel takový seriál pro stejnou sortu lidí, která měla roční předplatné bravíčka. Já ho sice neměl, ale občas jsem na to koukal s nimi. Proč? Kvůli Mary – Kate a Ashley Olsenovým. Byly to totální bohyně a absolutně jsem je adoroval. Nikdy to nikomu neřeknu, ale papír snese všechno, víte?O dvacet let a plastických operací později bych jim místo obligátní sbírky básní, která často náleží mým pomíjivým platonickým vzplanutím, dal klíče, peněženku, a vzal nohy na ramena. Naštěstí mají ještě mladší sestru Elizabeth, která jednoznačně drží titul „Last hot Olsen sibling“ a její postava se jmenuje „Šarlatová Bosorka“ (nezapomeňte, byl jsem na tom ve slovenštině!) Mám pocit, že tahle postava byla i v těch Avengers, které jsem viděl. Bětka je fajn, hezky se na ní kouká, a nemohu o ní prohlásit, že by byla špatná herečka. Bohužel hlavní problém tohoto filmu je – viděno moji subjektivní optikou – tragická zápletka, ve které právě její postava hraje první housle, protože její motivace k tomu bejt zlá je naprosto, ale naprosto debilní.Běta totiž zjistila, že existuje nějaká jiná realita v jiném vesmíru, kde není zhrzená osamělá solitérka, ale milující matka dvou přibližně osmiletých smradů. A ona v téhle realitě chce žít, a udělá pro to absolutně cokoliv. Chápu, že někdo chce bejt zlej, aby byl bohatej, mocnej, nesmrtelnej, kombinace předchozího, nebo aby kavalírsky zabránil lidem v přemnožení jako good guy Thanos.

Ale jako… dát se na šikmou dráhu zločinu, aby mi do klína spadli dva osmiletí caparti z jiné reality? To jako vážně? Chápu, že jako superhrdinka asi nebude řešit tu finanční stránku věci, ač od lidí z mého okolí, kteří se pustili do tohoto riskantního dobrodružství s nejistým úspěchem, mám dostatek infa abych mohl říct, že je to drahej špás. Živit to, šatit to, školy jsou drahý, žejo… a pak uhodí puberta a ten zmetek vás při snídani ani nepozdraví, přestane jít maso, od Vency z vedlejšího baráku se naučí kouření a záškoláctví… proč tohle chce někdo vůbec riskovat?Ten film navíc absolutně ignoruje jiné možnosti, které by vedly k potencionálně stejnému výsledku. Pravděpodobně to neztroskotá na tom, že by nevěděla, jak se to dělá, viz přiložený pohyblivý obrázek, není zač. Sterilní asi taky nebude. Že by se nenašel dobrovolný dárce genetické informace? O tom dost pochybuju – nezapomeňte, tohle je skutečně last hot Olsen sibling! Also, Adoption is not a thing anymore? Hele pokud je to vysvětlený v nějakým jiným Marvel filmu, tak se omlouvám, ale tohle je vlastně zápletka toho filmu, a ta zápletka je hloupá, to ale nutně neznamená, že celej film musím poválet v literárním dehtu a peří.Tedy k příběhu. A ano, šel jsem na to do kina, abyste VY NEMUSELI, takže kdo na to chce jít, zavře tenhle článek, z něhož si zapamatuje přesně dvě věci: moji křížovou výpravu proti páchání zločinu za účelem získání parchantů a půvabné pohupující se ceciáše Elizabeth Olsen, no a půjde na to do kina udělat si vlastní názor, a pak mi může oponovat.

Snímek začíná scénou, ve které bojuje Doctor Strange s tou mexickou Američankou, která mluví slovensky, proti nějakému démonovi, hlídajícím jakousi knihu. Strange cácoru klidně obětuje PRO VYŠŠÍ DOBRO, protože ona má schopnosti přemisťovat se mezi různými světy a realitami, bohužel na úrovni beginner, bo do toho husa hloupá nedávala žádné skill pointy. Strange sice schopnost nemá, ale pokud ji vyrve z té nezkušené teenky, má dostatek nasyslenejch boďasů, aby to vyleveloval až na grand mastera. Do všeho hodí vidle řečený démon, který si se Strangem vytře řiť a probodne ho jako párátko jednohubku. Mexická Američanka hovořící plynulou slovenštinou vyvolá portál a Strange se probudí na posteli – cajk, byla to jenom noční můra!Hned další bude následovat: Musí se zúčastnit svatby své ONE TRUE LOVE, která se jmenuje tuším Christine, a bere si nějakého černocha. Doktor to sice s magií umí jako pánbůh, ale s ženami jako já, a tak je nemilosrdně odsouzen k bolestnému sledování svatebního obřadu ženy, kterou pravděpodobně stále miluje. Nevím, proč sám sobě tak ubližuje a chodí tam. Motivacím postav v tomto filmu často prostě nerozumím. Adding insult to injury, je lapen v osidlech nuceného small talku s nevěstou, která řekne jak je HAPPY a protože jsme v Americe, i on musí říct, že je ALL RIGHT!Z tohoto cringe – festu destilované trapnosti je vysvobozen monstrem, které terorizuje okolní ulice. Je to obrovské oko s chapadly, takový Beholder z Heroes III, a samozřejmě nahání tu nešťastnou Mexičanku, protože jí vypršely imigrační víza a navíc mluví jenom slovensky, zatraceně! Odněkud se vykolébá Strangeův sidekick, takový otylý Číňan, a společně vyrvou lampu a vrazí jí velkému oku do oka, což vede k terminaci jeho životních funkcí.Mexická Amerika nicméně není příliš nadšena, že ji Strange s Fat Chinese manem zachránili, když se jí ten stejný, eh, teda vlastně úplně jiný Strange v jiné realitě pokusil zabít, kicknout z party a sobecky vylootovat tu knížku, pro kterou přišli. Tento Strange si tedy uvědomil, že to nebyl sen, ale že viděl sám sebe v jiné realitě. Důkaz místo slibů je tlející mrtvola toho zlého Strange na střeše nějakého domu, kam se přemístili poté, co je tam slovensky mluvící mexická Američanka poslala portálem.

Strange si uvědomí, že shit gets serious a jde domů ke svojí kamarádce Wandě, která si na zahrádce hraje s jabloněmi. Vyklopí ji celou story, ona si ho klidně poslechne, a pak mu nevzrušeně oznámí, že oko s chapadly poslala ona, protože potřebuje její schopnosti dělat portály do jiných realit, aby se setkala se svými chlapci. Strange ji škrobeně setře větou „Ty ale nemáš děti, Wanda“ – což se v průběhu filmu ještě několikrát zopakuje, aby to podtrhlo, jak moc je odtržená od reality, když chce dělat něco takového.

Najednou už nestojí v zahradě, ale v rudé pustině plné pahýlů a Wanda už na svoji návštěvu není příliš milá, protože s návštěvami je to s jako s rybami – smrdí, když zůstanou dlouho, a Strange už tu přebývá z vypůjčeného času. Wanda mu ještě jako parting shot sdělí, že buď si pro ni přijde po dobrém jako Wanda, nebo po zlém jako (dramatická pomlka a bojovné zúžení očí included) Šarlatová Bosorka, whatever that is, asi čarodějnice, a blood will flow & heads will roll, jen abych dostala svoje chlapce. Takže kromě absolutní deziluze je to ještě rozdvojení osobnosti, ok už chápu, proč plán s adopcí šel do kelu jako první. Navíc má takovou knížku, kterou sebrala bůhví odkud, jde z ní nějaká červená pára a pochopil jsem to tak, že tato kniha rozhodně nepřispívá k její psychické pohodě, spíše naopak.Mimochodem ostatní postavy se k Šarlatové Bosorce chovají velice soucitně, i když se je snaží zabít nebo unést tu Mexičanku zpátky do Mexika, všichni na ni hází zúčastněné, lítostivé pohledy, něco jako já na Rojka, který prvních deset minut filmu seděl vedle mě s tím vypíčeným respirátorem (ač ho v restauraci neměl) ale pak zdravý rozum (a pažravost) zvítězili, Rojko si tu kokotinu sundal a nadšeně se cpal přinesenými púkanci (tady u nás tomu říkáme popcorn) Šarlatová Bosorka bohužel neměla takové štěstí, a fantas ji chytal mnohem déle, jak vám nyní popíši. Mimochodem Rojko, dneska (jako každé pondělí) jsme dělali v práci testy na koronakokotinu a nemám to, you are safe with me, bazmeg!

No tak dál. Ogárci ulejou imigrantku na nějakej středověkej hrad, kde je sekta Hare Krišna týpků v legračních hábitech, kterou vede ten korpulentní Čong, a všichni ovládají jakousi základní magii, která spočívá hlavně v tom, že se nasáčkují vedle sebe a udělají takový velký světelný štít, který má na sobě různé obrazce a ornamenty, a vypadá to hrozně hezky, ale jak si ukážeme dále, je to jenom pozlacená bída. Pokud nejsi štítonoš, dostaneš kopí, luk, a dvou vteřinový screen time, a s touto výbavou máš porazit Bosorku. Hodně štěstí, kámo. Nejlepší čuník je takovej minotaur. Mluví jako ostatní, kouzlí jako ostatní…ale je to minotaur. Film se neobtěžuje vysvětlit, co tam kurva dělá minotaur, a on nemá ani žádnou důležitou úlohu, ale prostě se mi líbil. Hrozně jsem chtěl fandit Olsenovic Alžbětě, ale její motivace byla tak neuvěřitelně hloupá, že jsem prostě nemohl. Ostatní postavy mě tolik nezaujaly, takže jsem fandil tomu minotaurovi, který měl celkový screentime deset vteřin, čímž ale pětinásobně překonal vrstevníky ve stejném ranku, kteří měli ty zmiňované dvě.

Přilétne Bosorka, je celá nasraná a šarlatová, má takovej pěknej kostým, kterej si asi doma spíchla na koleni, když má tolik volnýho času bo nemá ty haranty, a snaží se přejít přes ten hezkej malovanej štít, což ji nejdřív moc nejde a vypadá to, že odtáhne s nepořízenou. Potom ale na dálku mentálně oblbne nějakého náhodného pučmelouda co tam štítuje s těmi ostatními, ten se prožlukle uleje ze směny, srazí pár ostatních a celá obrana se rozpadne jako tvář Mary-Kate Olsen za dalších pět let.Její mladší sestra zatím levituje okolo a neuvěřitelně všechny kydlí. Hele…viděl jsem nějaký superhrdinský filmy, jo? Viděl jsem Batmana, Spidermana, tu Židozonku co bojovala proti Ludendorffovi jsem taky viděl, Thora, Iron – Mana, Kapitána Ameriku a ty další podržklacíky z Avengers… NIKDO Z NICH se ani vzdáleně nepřibližoval síle Šarlatové Bosorky. Kromě toho že umí lítat a dělat kouzla, tak její nejsilnější zbraň jsou takové rudé paprsky co pouští z dlaní. Každý z nich má sílu těžkého dělostřeleckého šrapnelu, nikde nezůstane kámen na kameni, Čongovi akolyté nešťastně létají vzduchem, a navíc to má asi půlvteřinový cooldown. Co to kurva je? Ta ženská je absolutní GODMODE CHEAT a to je navíc celou dobu oblečená. Nikdy jsem neviděl takhle silného hrdinu v jakémkoliv univerzu.

Během dvou minut je po boji. Doctor Strange se ještě snaží klást jakýsi sporadický odpor, ale dopadne jako Pavel v Bombermanovi. Mexičanka čuje, že vízum fakt vypršelo, a je na čase prásknout do koní. Vyčaruje portál a s doktorem prchají, nechajíce Číňana a ostatní, jež za ně nasadili kejhák bez nároku na žold, napospas osudu a rozezlené Bětě. Fakt kámoši! Bětule ale nemá čas dorážet raněné, Číňana spoutá, potom si v rozvalinách pevnosti udělá ezokoutek se svíčkama a tam levituje v poloze pro astrální jógu Heleny Houdové. Otevře si k tomu tu svoji zloknížku ze který stoupá červená pára, a s její pomocí se snaží najít Strange a Ameriku v jiných realitách.Svět, na který se dostávají, se hodně podobá tomu našemu, akorát tady se chodí na červenou a lidé mají podobný módní vkus jako já, prostě si ráno něco oblečou a neřeší, jestli to k sobě ladí nebo jestli to je hezký. Strange se snaží najít sám sebe v tomto světě…já vlastně nevím proč. Po cestě potkají takový přístroj, který jim přehraje nějaké věci z minulosti. Zatímco doktor si opět prožije další trapné entrée s nedostupnou Christine, Americe se zjeví její domovský svět, kde si hraje v krásné přírodě, vodopád zurčí, její máma je vedle ní a drží za ruku…její druhou mámu, najednou Americe přilétne na ruku vosa, ona se vyděsí, otevře se portál, a obě matky to vcucne jako vysavač.

Strange sice Ameriku utěšuje, že matky se určitě někde vyloupnou a budou v poho, ale nikdo neví, že je to poslalo přímo do komunistické Číny, kde si na nich Medvídek Pů smlsnul. Je to také důvod, proč se film v Čině nevysílá, protože v té zemi neexistují ženy, kterým se líbí jiné ženy, a akorát by to mátlo publikum.

Ústřední duo nachází dům zdejšího Strange, ale místo doktora je tam pouze jeho socha v životní velikosti a pod ní plaketa že díky kámo že ses obětoval a zastavil Thanose, jsi dobrej a nikdy nezapomeneme! Hm, takže to podělali i tady. Jen v mém osobním univerzu to ten Thanos vyhrál.

Wanda mezitím dolevituje do stejnýho světa, a ač se v něm sama nemůže manifestovat, posedne místní Wandu, která má ty dva kluky, po kterých ta zlá Wanda hrozně prahne. Jedna černoška kouzelnice se mezitím vyhrabe ze sutin, a udělá harakiri útok na tu knížku. Je to vtipný, protože její barva se změní z „černá jako kafe z našeho automatu v prvním patře“ na „černá jako asfalt v bodu varu za bezměsíčné noci“ Wanda je ale pěkně nasraná, a prudí Čonga s tím, aby jí vyjevil, kde se nachází jakási posvátná hora s chrámem, která funguje na úplně stejným principu jako zničená kniha. Čong sice nejdříve odbojně vzdoruje, jako že naser si Bosorko, klidně si mě tady umuč, ale nic ti nedám!Jenže Bosorka vytáhne z ruin asi pět přeživších a začne je dusit ala Darth Vader, akorát všechny najednou! (To říkám celou dobu, ona je svinsky najetá, podle mě vysála life force z těch starších sester dvojčat – proto vypadají jako vyschlé mrtvoly) No a je to v kopru žejo, jakmile tam začne chudák minotaur nešťastně máchat kopýtky ve vzduchu, Číňan vyměkne a začne kooperovat, ale co měl jako dělat, taky bych to pro toho minotaura udělal!

Číňan tedy portne Bětu na posvátnou/zakázanou/tajnou/ horu, kde je takový oltář a čtyři démoničtí nabíječi z pekel, kteří se instantně rozhodnou sloužit Wandě. Dokonce tam má i svojí vlastní sochu, kterou nějaký čuník vyrobil tisíciletí před jejím příchodem, akorát tedy mu nikdo neřekl, že by měl TADY a TADY toho železa pohříchu přilejt, asi sochař neviděl ten gif, kterým jsem ozdobil tento článek. Na Oltáři začne Běta své astrální ezokejkle a opět se napojí na svojí verzi z jiného vesmíru, ale místo toho, aby se teda konečně pomuchovala s těmi prcky, po kterých tak baží, jde na válečnou stezku, najít mexickou Američanku která i zde mluví slovensky a oloupit ji o její schopnost, aby mohla ukrást ty dva malé vochcalplůtky té druhé matce.Zpět k ústřednímu duu, které zjišťuje, že místní Strange je kaput a hlavní kouzelník je teď nějaký Bob Marley. Nevím, jak se jmenuje, je černej a má dredy, bude to Bob. Strange z té zprávy není nadšen, jelikož Bob z jeho světa na něj měl pifku a rozhodně nebyli best pals, ale tento Bob není žádný nabob a na nějakou řevnivost hází bob.

Dokonce je pozve k sobě do kutlochu, a nechá si vypovědět celý ten příběh, podobně jako předtím Wanda – a pak s nimi vyjebe zrovna tak, aneb rohypnol v čaji is apparently a thing in this world too. Amerika a Strange jsou zajati a umístěni do nějakých bílých krychlí, kde na nich určitě budou dělat pokusy – a hlavní vědkyně zde je Strangeova platonická láska Christine. Mimochodem ani na tomto světě to s tou Christine nedopadlo – to je fakt pech. Strange vedou před koncil místních super hrdinů, kde poznávám jenom Reeda Richardse z Fantastic Four a Charlese Xaviera. Dalšími členy jsou nezbeda co nemluví, protože když otevře pusu, někdo zdechne. Černoška co má létající brnění jako Iron Man, a ženská, která vypadá jako Captain America, má i ten cool házecí štít, akorát veškeré vlajky na ní jsou britské, takže to bude Captain UK. Pravděpodobně se ty postavy jmenují jinak, ale jak vidíte, vůbec mě to netankuje.

Strange se snaží přesvědčit tyhle chytrolíny, že Bosorka se blíží, je pěkně nasraná, a ani tito alternativní hrdinové z alternativního univerza proti ní nemají šanci. Čemuž se samozřejmě vysmějí, protože hlavně mají toho týpka, co nemluví, protože když začne… však už jsem to psal. Strangovi navíc řeknou, že toho jejich Strange zabili, protože nehrál fér při souboji s Thanosem, nevím, nepochopil jsem to. Zabili ho, a pak mu postavili sochu, je to banda pokrytců. Scéna jejich konfrontace s Bosorkou je úsměvná. Zatímco Bob hlídá Strange, ostatní se vydávají proti Wandě, která vypadá, jako když šla ven vynést koš, zatímco ti ťunťové mají svoje naleštěné zbroje a fancy kostýmy.Nejdřív se s ní snaží dohodnout a cpou tam toho týpka, co nemluví, jako že ani nemá cenu s ním bojovat, protože on promluví…no vždyť víte. Jenže mamina mávne rukou a zašije mu hubu. On je ale ještě hloupější, než jsme si mysleli, a stejně to zkouší – načež se potupně zasebevraždí. Zbytek souboje vypadá zhruba takhle.

Každý ten hrdina umře docela brutální smrtí. Létající černošku srazí na zem a zasype sutinami, kapitánka UK dostane KO vlastním štítem, který ji doslova rozetne vejpůl, profesoru Xavierovi zlomí vaz, když se ji snaží dostat do hlavy, no hele není to hezký. Budu se opakovat, ale odkud kurva čerpá takovou neuvěřitelnou sílu?! A to ještě jako projekce do level 1 peona, tohle je fakt nesmyslný.

Strange přechytračil Boba Marleyho a utíká s Amerikou a Christine, v patách nasranou Bosorku. Nějak se dostanou do toho světa, ve kterém se odehrála úplně ta první scéna s tím démonem a knihou, která by jim docela píchla proti namíchnutý šarlatový čarodějnici, jenže ta je doběhne, knihu ničí, unese Mexičanku a Strange s tou Christine z jinýho světa pošle do nějakýho dalšího světa, kterej se pomalu rozpadá.Tady v tom světě existuje Strange, žije v takovým drákulovským zámku a tradičně se užírá tím, že  ani na tomto světě nepígloval Christine. Má tu knihu, kterou v našem světě zničila ta černoška, a skrze kterou by se mohl Strange dostat do našeho světa a zachránit Mexičanku předtím, než z ní Běta vysaje powers, jako to udělala s těma sestrama na fotce.

Jenže knihu nedá zadarmo, žejo. Nejdřív nabízí vyměnit knihu za Christine z jiného světa, aby si tuhle položku konečně mohl odškrtnout z jednopoložkového seznamu „girls I want to sleep with“ jenže to neprojde, protože Christine neříká pane ani tomu Strangeovi – přivandrovalci. A tak se o knížku strhne bitka. Tohle je v podstatě jediná ze tří bitev, která je dobrá. Třeba tím, že je to skutečně souboj, nikoliv jednostranné ponížení, jako v případě bitev rudá Wanda vs kdokoliv jinej.  Týpci po sobě začnou vrhat magický noty, který vydávají dobrý zvuky a hele tohle byl krok správným směrem – zlej Strange si přivolá na pomoc třetí oko, který mu vyraší na čele, ale je mu to prd platný.

Strange – dobrák vítězí, a ten zlý co chtěl nabodnout Christine na pyjóna je v pádu potupně nabodnut na hrot plotu svého panství – no dobře no, tak trochu toho poníženíčka je i tady. Strange a Christine přemůžou nějaký duchy v té knížce, načež se milý doktor převtělí do toho mrtvýho tlejícího Strange co si spokojeně hnil na střeše, jak s ním přicestovala ta Mexičanka. Hele, tohle bylo docela cool. A ačkoliv Strange s pomocí Čonga dokážou porazit ty démonické nabíječe, co drží u Wandy čestnou stráž, tak se samotnou Šarlatovou Bosorkou si opět vůbec neporadí. Kdo to celý zachrání? Samozřejmě nepravděpodobná hrdinka Amerika Chavez, která Wandě dá to, co chce. Pořád to říkám, pořád! Dejte si pozor na svá přání, mohla by se vám vyplnit! Ale ne, nikdo mě neposlouchá. Takže Mexičanka vyčaruje portál do pokoje kde je Wanda – matka s těmi dvěma caparty, Bosorka je na vrcholu blaha, druhou matku pohybem ruky narazí na kuchyňskou linku, a teď jsem tady máma já!

No jo, jenže smradi novou mámu nechtějí, a ta scéna vypadá, jako kdyby právě došlo k přednesu špatné poezie v hospodě čtvrté cenové kategorie – kde teda zvládnou lecos, ale věřte mi, je málo horších věcí na světě, než je špatná poezie. Nezvedenci začnou po Bosorce házet ovoce, zeleninu, a další malé předměty, a bojovně se postaví před valející se matku. Bosorka je z toho perplex, ona jim přece nechce ublížit, chce je milovat, a chce jimi být milována, ale protože má s dětmi stejnou zkušenost jako já, tak to takhle posrala a poštvala si je proti sobě.

Wanda – máma vstane, jde ke zlomené šarlatové Bosorce a řekne jí: Hele náhradní mamčo, neboj jo? Budou v cajku! Vychovám z nich dobrý kluky, budou fandit Spartě, (Proxy by byl smutnej, kdybych sem napsal jinej mančaft!) pomáhat babičkám s nákupem, nezapletou se s drogami ani s děvčaty pochybné pověsti! Mimochodem při této scéně, kdy se obě Alžběty na sebe téměř nalepily, se ke mně Esaras naklonil, a sotto voce pronesl: „A teď vyprstí své druhé já!“ Což se teda bohužel nestalo, ale byl by to lepší závěr než napsal scénárista tohoto filmu.Jelikož tohle je, dámy a pánové, finiš. Bosorka je zlomená jako Milan v pinčesový obíhačce, když si ho ve finální trojce vyndají kluci z Gymnázia nad Štolou (nemůže si zapamatovat, že já a Buríto jsme z Českolipské) naprosto rezignuje na uzurpaci těch malejch vořezprutů, co po ní házeli ovoce, a vlastně i na život obecně – vrátí se zpátky na tu horu s chrámem, a celej ho na sebe shodí. Teoreticky tedy umře, ale tady v těch filmech nikdy nevíte, navíc Běta je ještě dobrá, nezkurvila se plastikama a vražednejma dietama jako její starší sestry, a tak by mohla dojit platící obecenstvo klidně dalších deset let.Pointa příběhu je tedy následující: Síla mateřské lásky dokázala to, co nesvedl Doctor Strange, blahobytný sidekick Asiat, slovensky mluvící americká Mexičanka s dvěma mámama a náhodnejma portálama, Asiatova sekta poslušných kouzlících mameluků, nějakej náhodnej minotaur, co tam s nima držel basu, a pět superhrdinů z jiné reality. Nakonec byla pokořena levelem 1 bez schopností a jediného talentového bodu (ty jsou až od desítky.) To je ale ostuda, Alžběto!

Epilog: Tučný Asiat si mne své buclaté dlaně, jelikož nalifroval Ameriku do svojí sekty, kde si mladí lidé (a jeden minotaur) hrají na Harryho Pottera. Amerika sice kníká, že dělat portály do jiných světů je jednodušší než tady ta pouťová magie pro začátečnické ťulpase, ale practice makes perfect děvenko! Strange z toho vyjde s tím třetím okem, které vyfasoval od toho nadrženého Strange v upířím zámku, a ještě se tam objeví nějaká peroxidová blondýna, která mu řekne, že jak cestoval skrze několik realit, tak něco hrozně zeslonil, a ať si diváci připraví šrajtofle na sequel.

Závěrečný hodnocení: Spíš si z toho filmu dělám srandu, než že bych ho hejtil. Nic jsem od toho nečekal, a hele bylo to docela dobrý. Myslel jsem si, že mě bude srát, že je to ve slovenštině, ale vlastně ani ne. Ten jazyk je totiž super, a asi to bohužel bude mít i co dočinění s tím, že celá polovina holek, do kterých jsem se v životě zamiloval, pocházela z této země.

Dvě věci mě na tomhle filmu iritovaly: Vždycky, když někdo někam odlétl, upadl, nebo se o něco narazil v zápalu litého boje, druhá postava všeho nechala, běžela k raněnému parťákovi a pronesla: „Si v poriadku?!“ Toto tam bylo asi pětkrát! Vrcholně otravná záležitost. To by mě zajímalo, co by se stalo, kdyby ta postava řekla NIE NIESOM TY CHUJ JEBNUTÝ zahaj obnovení mých základních životních funkcí, zatímco do tebe bude rozezlená Bosorka pražit vybuchující paprsky.

Slovy nedokáži vyjádřit, jak se mi tenhle film líbil, čísly však ano. Pokud desítka je nejvyšší hodnocení, celou polovinu bodů beru za naprosto hloupou motivaci hlavní záporačky – což je samozřejmě ta druhá věc, co mě na filmu iritovala. Přidávám bod za obsazení minotaura. Přidávám další bod za to, že minotaur přežil až do konce. To je celý – film dostává krásných 7 z 10.

Koukejte napsat, že vás ten článek bavil, jinak už letos žádnej nenapíšu. No dobře no, ze Sol srazu co se koná 21.5 asi taky jeden vypotím. A pak musím napsat ještě jeden, ale na tom si dám fakt záležet, to nebude hned tak. Musíte brát co je, i když toho moc není, no!

Tak zase pa!