Těpic čuníci,

Tohle bude recenze na poslední díl z nové trilogie hvězdných válek s podtitulem Rise of the Skywalker. Musím se pochválit. Napsal jsem první větu a povedlo se mi ten film nijak neurazit, neshodit či nezesměšnit, takových momentů bude pomálu, tak si jich važte.

Nebudu nadávat, že jsem na tom byl v kině, koneckonců, můžu si za to sám, byl jsem varován dopředu: jak direktně některými přáteli, kteří na tom byli, tak i indirektně různými indiciemi – například Rojka tento film „sral od začiatku do konca“ a dlužno připomenout, že Rojkovi předchozí dva filmy z této Disney trilogie přišly koukatelné. (Mně nikoliv) Další člověk, co s námi byl v Londýně v roce 2007 na Star Wars: Celebration Europe šel ještě dál, když předchozí dva díly zaníceně obhajoval, cejchoval nás skeptiky jako zabedněnce, kteří nevyhnutelně prozřou na konci závěrečné epizody, kdy bude všechno vysvětleno a objasněno. Po zhlédnutí už se k těmto troufalým výrokům nějak nehlásil.

Inu vyrazili jsme na to s Tomem, Davidem a Igorem na Floru a už po vstupu do kinosálu jsme se nestačili divit. Zel totiž prázdnotou ani ne tři týdny od premiéry. Prodavač lístků se na mne potměšile šklebil, když mi přál „příjemnou zábavu“ a mně začalo docházet, že tohle věru pěkné nebude.Víte, než začnu popisovat děj, je potřeba něco zmínit. Tento film je postižen dvěma tragédiemi. První je jasně patrná – jedničku dělal Jar Jar Abrams, dvojku nějaký nounejm klacík, a ten to tak zjebal i na velkorysá měřítka Mickey Mouse gangu, že byl od filmu odstaven a vrátili ho opět Jar Jarovi. Povedlo se Jar Jarovi zachránit tuto trilogii? Vytvořil důstojný konec, který si taková monumentální sága jako jsou Hvězdné války, zaslouží? Noo… NE! VŮBEC NE! Je to ale výhradně jeho chyba? Já si to nemyslím – a tím se dostáváme k tragédii číslo dvě.Dávno pryč jsou doby, kdy každý režisér měl právo dělat si s filmem, co si zamane. Tuto výsadu již mají pouze někteří. Dokonce ani scénáristi nejsou všemocní, a do hry vstupují bohatí akcionáři, aneb my jsme to zaplatili, my tam chceme tohle a tohle, protože to jsou naše prachy. No a někde opodál jako éminence grise stojí člověk, zpravidla držitel vysoké manažerské sesle v Disneym, a ten rozhoduje o tom, jestli tohle půjde do kin, nebo ne. A pokud ne, tak co by to muselo mít, aby to do kin šlo. Je to člověk, co naslouchá libému zvuku šustění bankovek, a potom taky nápadům těch, kteří je drží a snaží se to udělat tak, aby se vlk nažral, a koza zůstala celá. V tomto případě se vlk přežral a z kozy nezůstaly ani kosti. Jméno toho člověka nenajdete v titulkách, on není hloupý, ví, co dělá, a vůbec nechce, aby to s ním bylo jakkoliv spojováno. Vzpomínáte si na základku? Taky jste tam měli týpka, co maloval hovnem po zdi na hajzlu? Každý druhá škola takového měla. A podepsal se snad někdy? Napsal někdy: To jsem já, ten co tady maluje těmi hovny po těch zdech, Venca Vejmrda, 4.C! Ne, vždycky tam bylo něco jako „Fekální frája“ „Exkreminátor“ nebo „Lejnopísař“ Tohle jsou pořád ti stejní lidi, pouze vyrostli a angažují se u filmu. Tento snímek totiž není nic jiného, než kinematografické malování hovnem. Jak jsem psal, nevím, jak se jmenuje ten člověk, ale budu mu říkat třeba Kevin. Víte, jak vznikly základní kameny tohoto filmu? Takhle:

Kevin: Čus Jar, Jare! Vítej zpátky na palubě! Hele kámo sorry že jsme tě vyjebali ze dvojky, my jsme mysleli, že ta jednička byla velké nou nou, ale vlastně ten břídil co udělal dvojku to zeslonil ještě o pár oktáv vejš, a tak jsme teda přilezli ke křížku, dík, že seš tu s náma, teď to uděláme celý podle Tebe, fakt, já ti poradím, jak to nejlíp udělat, protože mám pár super nápadů, a určitě zmákneme aspoň dobrej konec!Jar Jar: Těpic Keve, hele nejsem nadšenej. Luke je mrtvej, a můj skvělej novej hlavní záporák Soltari Champion, kterého jsem si piplal a měl jsem s ním velké plány, taky zaklepal papučema. S kým mám teďka hrát? Toho černýho bratra co dřív dělal Stormtroopera, jsem chtěl spárovat s Rey a vocas, co to vzal po mně, tam ve dvojce frkl nějakou oplácanou Asiatku, která po něm jde jak slepice po flusu. Všechno špatně!

Kevin: No víš, ta tam musela bejt. Asiati si to zaplatili. Na to se vyser, mám skvělej nápad, jak to zachránit. Máš pravdu. Ten film přišel o záporáka, tak tam dáme toho nejzlejšího, co jsme kdy měli. Vrátíme do Star Wars Palpatina! Ha!

Jar Jar: Jak Palpatina? Myslíš nějakýho potomka?

Kevin: Ne, myslím starýho dobrýho císaře, Sheeva Palpatina alias Darth Sidiouse!Jar Jar: No ale…ten přece…umřel? Vader ho hodil do šachty reaktoru Hvězdy Smrti, která za další dvě minuty vybouchla na molekuly?

Kevin: No vidíš, a my teď řekneme, že je zpátky, ochcal smrt, jádydádydá. Oznámíme to jako první větu v těch titulkách co běžej na začátku. A Johnny Williams dycky tu hudbu ze startu vohulí, takže nespokojené, zmatené výkřiky diváků tváří v tvář této novince zaniknou v tom všeobecným kraválu, to bude tutovka! Navíc všichni si budou myslet, že to tam určitě vysvětlíme, jak to mohl přežít, takže brzy přestanou frflat.

Jar Jar: Ok dobře. No a jak jim to teda vysvětlíme?

Kevin: My to nebudeme vysvětlovat, serem na to. Rozseknutej Maul v Solovi taky prošel. Ale s tím potomkem jsi měl dobrej nápad, Jar Jare, je vidět, že Ti to pořád pálí! Co byl největší plot twist ve starejch SW? No jasně, I AM YOUR FATHER. Dáme tam něco podobnýho. Rey je Palpatinova vnučka. Teď jsem to rozhod.

Jar Jar: No ale víš, Sith Lordi většinou chtěli ovládnout svět, a né se někomu dostat do bombarďáků, myslím, že koitální akt byl pod jejich rozlišovací schopnost, ale dobře no, máš pravdu, potřebujeme nějakou silnou vazbu mezi postavami, mám připravit flashback scénu? Senátorská recepce po osvobození Naboo, Palpoš v nejlepších letech, alkohol teče proudem, asistentka povolí knoflíček u blůzky, následuje živelná, animální jebačka na hajzlech, Palpi je lapen ve víru vášně a zapomene včas vytáhnout chobota…Kevin: Ne, ne, tohle je úplně zbytečné. Nebudeme to vůbec vysvětlovat.

Jar Jar: Ok kdo byli teda Reyini rodiče? Který z nich byl Palpatinův potomek?

Kevin: To je úplně jedno, Palpatine je oba zabije.

Jar Jar: Ale proč?

Kevin: Protože je to zlej Sith. Nevím, nebudeme to vysvětlovat. Hele byl jsem na setkání akcionářů. Pan Hong chtěl, aby Sithové mohli posílat blesky až do atmosféry. Já vím, že je to nesmysl, ale pan Hong zaplatil fakt vatu za to, aby to na tom plátně viděl, tak to tam dáme. Pan Wang přidal taky ranec a přál si, aby Jedi duchové mohli nejen mluvit, ale nově i manipulovat s předměty, a než se zeptáš, jak to těm lidem vysvětlíme, tak ti prostě řeknu, že tohle taky vysvětlovat nebudeme. Žluťáci to chtějí, žluťáci cálují, jebnem jim to tam. Jo a pan Chang chtěl romanci mezi Kylem a Rey, tak to nějak uklohni, jo?

Jar Jar: Počkej, ale to nedává žádný smysl?! Vždyť oni tam spolu pořád bojují, celou trilogii, kromě jednoho dočasného spojenectví, kdy v té dvojce, co jsem nedělal, společně smázli mého šampióna. Jinak nemlich jdou proti sobě, jak to vysvětlíme lidem, Keve?

Kevin: Nebudeme jim to vysvětlovat!! Prostě to tam nějak dej a basta.

Jar Jar: Jsi říkal, že to bude podle mě, a zatím jsi to celý vymyslel sám, můžu alespoň naprosto upozadit a marginalizovat tu kyprou Asiatku z minulýho dílu?

Kevin: Jasně brácho, s tou si dělej, co chceš, vydávám Ti ji napospas. Ona neoslnila ani své krajany, takže na tenhle film jsme za ní žádný love nedostali. Já vím. Hele sorry. Píšu tohle, snažím se nějak humorně dostat ze sebe ten strašnej negativismus, co ve mně sídlí po zhlédnutí tohoto filmu, srkám bílý portský, a nepíšu k věci. Ok jdeme na to.

Úvodní scéna obsahuje Severuse Snapea, který jde na audienci k Palpatinovi. Víte, prostě tahle postava je pořád tragická. Já doufal, že ten emo utřinos dostane nějaký vývoj, ale on je pořád takový nanicovatý třasořiťka bez respektu… něco jako nás gymnaziální matematikář Hanzlíček. Byl podobně starý jako tento Kylo Ren a neměl absolutně žádný respekt. Mohl křičet, hrozit, prosit… nic nezabíralo. Prostě to neměl v sobě. Tenhle mameluk je to stejný v bleděmodrým, je to patetický kníkal s ublíženým hlasem, který nikoho nedojímá a nikdo ho nerespektuje i přesto, že je po smrti Snoka pasován do role Supreme Leadera toho jejich počmáranýho prvního řádu.

Vývoj jeho postavy je nulový. Namíří na Palpatina svůj gayskej světelňák s malými postranními čúráčky, a hrozí, že ho zabije, protože si chce připadat tvrdě, když bude vyhrožovat někomu, kdo ho (velice zdánlivě) potřebuje, ač je sám mnohem mocnější. Jenže ani Palpatine, ani divák v sále, a ve finále ani samotný Kylo Ren nevěří tomu, že by to skutečně udělal. Palpoš slíbí Kylovi hory i s horákama dvakrát, když sejme Rey. Na kameru práskne, že předchozího Jar Jarova záporáka Snoka stvořil on. Jak, kdy a proč, to se tenhle film neunavuje vysvětlovat. No a mimo kameru vytrousí, že nějaký senátní asistentce kdysi ujely cvičky, a výsledkem je, že Rey je jeho vnučka. No one really cares.To je další problém tohoto filmu. Jeho hlavní protagonisté jsou vám ukradení. Je vám úplně jedno, jestli budou žít, nebo zemřou. Kdykoliv má nějaká postava na kahánku, vy víte, že neumře, a nic na tom bohužel nezmění ani Tomův procítěný pokřik o dvě sedadla nalevo: „Tak už konečně chcípni!!!“

Aby Palps dokázal, že nekecá, vyvolá ze země obří flotilu nových křižníků. Jak je možný, že na planetě, kam nikdo bez lokátoru ani netrefí, se objeví obrovská flotila křižníků, která potřebuje spousty lidí na jeho výstavbu a obsluhu? Jasně, film vám to neřekne, zvykejte si.

Přesun na druhou dějovou linku. Chewie, Finn a Poe se snaží přes spojku uzmout nějaký top secret info, jelikož ve slavným First Orderu je špicl co neřekne jen to, co neví. Sice mi přijde podivné, že v organizaci, která drtivě vyhrává je někdo, kdo se jí snaží zradit, ale třeba je to nějaký nastrčený republikový krtek, ok to se může stát.

První věc, kterou jsem nedal, bylo vesmírné pronásledování. Pamatujete na starou trilogii? Pokud jste použili hyperskok před pronásledovateli, prostě jste jim zmizeli. Oni věděli pendrek, kde se nacházíte, mohli jste být naprosto kdekoliv. Pan Xiang ale hodil naditý měšec na stůl, a chtěl vidět honičky stíhaček v hyperprostoru, takže tady máme nově i toto, super! Tedy když se snaží Millenium Falcon vypařit a zadá nějaké random souřadnice, má zlé létající First Order čuníky za prdelí neustále. Přitom by stačilo udělat dvou vteřinovou scénu, kde by se kokůtci v černých uniformách hurónsky plácali po zádech nad tím, že na Falcona dali štěnici, pak bych neřekl ani popel. Ale ne, nic takového tam není.Kylo Ren mezitím přijde před imperiální radu na nějakém křižníku a oznamuje jim, že Palpatine jim chce pomoct, že má svoji flotilu a dá ji k dispozici, načež chytne random ogárka ze sedačky a hodí ho proti stropu? Proč? Já nevím. Chápu, že je to pokus o úlitbu starým fanouškům, kdy Vader udělá podobnou scénu v epizodě 4, ale ta má svůj smysl, ogárek je ústnatý a zpochybňuje Vadera a Force. Tato scéna je trapnou, lacinou napodobeninou, která je naprosto mimo. Jakmile někdo ten respekt nemá, tak si ho tímto prostě nezíská.

Mimochodem Kylo Ren se stále nezbavil fetiše na pomuchlanou přilbičku Darth Vadera, kterou získal bůhví jak.

Třetí dějová linka. Rey se snaží na základně separatistů zdokonalovat v umění rytíře Jedi. Na té základně je Leia a hromada nevýznamných nounejmáků. Víte, Rey v předchozích dílech nevykazovala naprosto žádné známky toho, že by měla techtle mechtle s temnou stranou síly, ale najednou se tohle musí narychlo nějak spíchat, takže se uprostřed tréninku navzteká a začne máchat lightsaberem kolem sebe, kácet stromy a soptit. Jeden strom dokonce spadne na toho stupidního robůtka ve tvaru koule, a ani zde nebylo Tomovo volání „tak už chcípni“ vyslyšeno. Věčná škoda.

Rey vrátí Leie Lukův světelňák, protože se jej necítí hodna. Dostane ho za celé tři další vyměněné věty zpátky a vezme si ho bez námitek, a takovýchto patetických, zbytečných, plytkých a prázdných gest nalezneme v tomto filmu pohříchu hodně. Kylo Ren ma creepy power, že může telepaticky mluvit s Rey kdekoliv a kdykoliv. Je to otravný voyeur. Falcon přiletí na tu planetu, kde je Rey, Leia a nounejmáci, a řekne jim info od toho špiona: Palpi is back, baby! Na planetě, která se jmenuje Exegol a samozřejmě nikdo nemá tušáka, kde by taková planeta mohla bejt.

Rey zjistila z nějakých čmáranic zesnulého mistra Luka, že k nalezení Exegolu je potřeba nejdříve najít Sithský trasovač. Proč se Luke chtěl kdysi na tuto planetu sám dostat, řečeno opět není. Nicméně jeho hledání skončilo na písečné planetě (co by to bylo za hvězdný války bez nějaký písečný koule, žejo) Passana, a tak se posádka Falconu a Rey vydávají právě tam. Rey dostane nějaký korále od místní zrůdičky, ale Kylo Ren jí je telekineticky urve a transportuje na svoji loď, a díky identifikaci těch korálů zjistí, kde by asi tak mohla být. Ten šmudla je na jednu stranu pro smích, na stranu druhou ale disponuje silou, kterou nikdy nikdo před ním neměl, asi další výsledek kešení, co do toho napumpovali zazobaní čongové.Ve filmu se objeví Lando Calrissian, který alespoň někam nasměruje ty bezradné nimrody, co se doposud na té planetě jen bezcílně plácali. Ačkoliv opět rád vidím Landa, který byl mojí oblíbenou postavou ve staré trilogii, bylo mi líto Billyho Dee Williamse, že musí hrát v takové sračce. Divák se dozvídá, že Sithský trasovač měl nějaký lovec rytířů Jedi, který ztroskotal na této planetě. Jenže to už jsou jim na stopě bad guys a řady Stormtrooperů posílí speciální létající jednotka stormáků s jetpacky. Tom říkal, že to zas taková novinka není, já si to teda nevybavuji, ale budiž, možná že je to v expanded universe, já měl pocit, že jetpacky byly dycky výsadou Bounty hunterů.Kylo Ren se rovněž vydává na tuto planetu a následuje jej skupina elitních darebáků jménem Knights of Ren. Představte si My Chemical Romance v ošklivejch maskách s divnejma zbraněma a je to tohle. Rey a spol se po bitce s jetpack maníky propadnou do písku, a zrovna na tom jediným místě je samozřejmě Sithská dýka, jenže ouha, nikdo Sithsky neumí a C3PO zatvrzele odmítá text přeložit, jelikož je naprogramován, že Sithská řeč je velké nou nou. Proč se jí teda vůbec učil?! Následuje trapná scéna s přerostlou zubatou podzemní žížalou, která je nasraná, ale je to tím, že je pouze zraněná! Rey se dotkne toho zranění, a ono jednoduše zmizí. Doufám, že za tohle křesťanská církev zažaluje Disneyho, protože léčivej dotek má Ježuch určitě patentovanej a tahle husa mu teď fušuje do řemesla. Člověka by třeba zajímalo, kde se tohle Rey naučila, ale co myslíte, dozvíme se to? NE!

Rey je prostě renesanční člověk mnoha talentů. Jedním z nich je také forenzní antropologie, kdy podle vybělených kostí naprosto jasně pozná, že tyhle kosti patří určitě tomu mrtvýmu Jedi hunterovi, co měl tu dýku. Následuje trapná konfrontace Rey a spol s Kylem Renem, kdy Rey lightsaberem usekne křídlo jeho stíhačce, která letí kousek nad zemí a následně exploduje. Film se neobtěžuje divákovi sdělit, jak Kylo Ren přežil explozi stíhačky.

Mezitím přicmrdující stormáci zatknou Chewieho, který má SAMOZŘEJMĚ tu dýku. Následuje telekinetická půtka o vzdušný transport, kdy se Kylo a Rey snaží dostat transport na svoji stranu, ale ve skutečnosti to vypadá, jako když se dva pouliční psi přetahují o zdechlinu. Rey do toho transportu nakonec vyšle pár blesků a ten udělá pampalá pápá v ohnivé explozi. Well done, Rey!Všichni utečou na loď a Rey začne emovat, že zabila Chewieho, že umí healing touch, ale umí taky blesky, a prostě někdo cheatoval a dal ji nějak moc talentů, nerf Rey PLZ, she is OP! Koukám do poznámek, a mám tady „zatím je to fakt sračka.“ a já vám řeknu proč hlavně:

Císař poslal Kyla Rena zabít Rey, ten to nejen neudělal, ale ani se o to nepokusil.

Rey a její homies se snaží najít Sithský trasovač, aby mohli na Exegol za Palpíkem. Jenže Kylo Ren ví, kde ta planeta je, a dokonce nabídl Rey, že jí tam sveze, ta to ale zatvrzele odmítá. Proč?Obě znesvářené strany mimochodem přihlásily své šampiony do soutěže gayovina roku: Zatímco vysoce postavení imperialisté se oslovují Generále – souvěrče, (v orig. General – Allegiant) tak Rey, Poe, Finn a C3PO asi aby si dodali…já nevím…vzpruhy… po neradostném flambování Chewieho, zakřičí HAAAANDS!!! A společně se chytnou za ruce. Prosím laskavého čtenáře, aby hlasoval v anketě, co mu přijde víc bukvičácký a trapný, po měsíci vyhlásím vítěze.

Dýka je v trapu, a jedinej další nápad je doletět na jinou planetu, kde je takovej malej vopičák, co umí hackovat droidy, takže co takhle hacknout C3PO aby konečně vytelil to top secret Sithský info. Vsuvka s nějakou bývalkou Poea, která je nejdřív chce popravit, ale nakonec jim pomůže, je tak zbytečná a trapná, že tomu nebudu věnovat víc slov.Rey zjistí, že Chewie je naživu, protože ho cítí v nějaké té velitelské lodi, co korzuje nad planetou. Prostě nastoupil do jiného transportu, který asi zrovna nebyl v kamerovém záběru, to je v pohodě! Je divný, že Rey cítí Chewieho na dálku, která je mnohem větší, než když byl v tom druhém transportu. Záchranná operace je další cringe fest. Zatímco Poe a Finn kosí hordy neschopných Stormtrooperů, Rey nalézá Sithskou kudličku v kajutě Kyla Rena. Kylo Ren mezitím stojí dole na té planetě a film nám představuje další neskutečnou debilitu, za kterou určitě někdo zaplatil plnými měšci: Lightsaber souboj Kyla a Rey na dvou místech najednou, a zároveň na žádném. Já jsem měl podezření, že tvůrci tohoto filmu jedou v drogách, ale tady už ten kokeš fest naředili vomítkou a delikátně k tomu počmuchali pár kanystrů terpentýnu. Kylo suše oznámí Rey, že je Palpiho vnučka.

Poe a Finn úspěšně osvobozují Chewieho, ale po další střelbě, která připomíná lov kachen, jsou zajati. Poe je postřelen. Tomův další „tak už konečně chcípni!!“ pokus opět padá na neúrodnou půdu. Stormákům se nechtějí živit zajatci, a je rozhodnuto, že mají být okamžitě popraveni. Popravě je přítomen i generál Ron Weasley, který byl v dvou předchozích filmech, kde velel tomu HVĚZDOJEBAČI – té planetě, co ničila ostatní planety, ale jinak je tam zadarmo drahej. Je to servilní ryšavý neschopa, který hejtuje Kyla Rena, protože představuje silnou konkurenci na cenu „nejsměšnější figurka impéria“ Ron popraví Stormtroopery dřív, než tito stihnou popravit zajatce, a odhalí, že on je ten špion! Wau, no one really cares!

Ronánek prohlásí, že mu je jedno, pokud vyhrají povstalci, hlavně když to Kylo Ren projede. Závěrem chce po Finnovi, aby mu to našil do ramene, aby to vypadalo, že byl přemožen. Ten ho místo toho trefí do kolena. Nicméně ani toto krytí mu nepomůže, jelikož nějaký jiný generál mu to nezbaští, vytáhne blaster a bez okolků Rona zastřelí. Jak zjistil, že Ron kecal a že byl špion, se tradičně nedozvíme.

Přemýšlel jsem, jestli tenhle film může být ještě více mizerný, a hle, neuběhla ani další minuta, a já zjišťuji, že ano, může! Rey a spol se tentokráte dostávají na planetu, která je v systému Endor, kde vybuchla na konci šesté epizody poslední Hvězda Smrti. Vzpomínáte si na ten výbuch? Pokud ne, nevadí! Tady máte jeden obrázek, který vydá za tisíc slov.Tak. Tohle je první totální bullshit z této části filmu, ale worry not my friends, další budou následovat velice záhy! Tento film kromě spousty jiných věcí nyní nově popírá i své předchůdce, to už je skutečně bolestivé sledovat. Rey přijde k tomu vraku na pobřeží a vytáhne z té Sithské kudličky něco, co vypadá jako zakřivené pravítko, to namíří na vrak a najednou ví, kde se ten trasovač nachází! Jak? Nevím! Odnikud se objevují nějaké černé amazonky a jedna se nalepí na Finna, protože Jar Jar si řekl: Interracial černocha a Asiatky?! Not on my watch! Načež je v tomto filmu Asiatka totálně upozaděna, a Jar Jar vymyslí tuto postavu černé divoženky, aby odteď všude dolézala za Finnem, a strašák míšení ras je tak definitivně zažehnán!Na palubě zbytku Hvězdy Smrti se válejí plastové helmy Stormtrooperů. Ale pozor, jenom helmy! Žádné kosti, nebo jiné části brnění zde nenajdeme. Nevim, asi se ty helmy vyrábějí z nějakého super plastu, který dokáže přežít explozi bitevní stanice, jo, takhle to nějak určitě bude!

Další věc. Co doprdele dělá Sithský trasovač na bitevní stanici, kterou vede Sith? To jako Palpoš netrefí domů nebo co? A proč to tam vůbec nechal? Proč prostě neposlal nějakou svoji jednotku z toho Exegolu a neřekl jim: „Hele hoši, na Hvězdě Smrti jsem nechal trasovač, kterej sem kohokoliv navede, to musíme zarazit, mně je tu takhle s váma dobře, a o žádný prašivý návštěvníky nestojím, běžte tam a zničte ho. Kde vůbec svůj trasovač získal Kylo Ren? Co myslíte, je to v tom filmu vysvětlené? Tak co, dáte se podat? No… NENÍ!Přichází jedna z nejhloupějších scén tohoto filmu. Creepy stalker Kylo samozřejmě tajně pronásledoval Rey a hned jak se vynoří z tajné místnosti za trůnním sálem Deathstar, (která je samozřejmě netknutá) tak ji zlomyslně uzme ten trasovač a zničí ho. Tak holčičko, a teď se tam dostaneš už jenom se mnou!

Načež Rey se naprdne a máme tady další bitvu světelných mečů. Naprosto jsem nepochopil, proč spolu bojují, když oba chtějí stejnou věc – dostat Rey na Exegol. Jako dobře, je jasný, že Rey je nakrklá, protože teď se tam dostane pouze s tímto ocasem, místo se svojí crew, ale stejně mi to přijde jako hloupý důvod.Choreografie toho souboje je naprosto nejhorší ze všech dílů Star Wars. Tupě o sebe bouchají dva meče, žádná invence, žádný Force use, nic. Vzpomněl jsem si, když jsem byl šestiletý dítě a se svými vrstevníky jsme šermovali klacky, co jsme někde našli. Ten kdo chtěl, aby jeho zbraň naháněla přídavný respekt, hrot zbraně ozdobil nabodnutým psím hovnem. Tahle bitka měla podobnou úroveň.

Carrie Fischer bohužel zemřela v roce 2016 (ale aspoň se nedožila tohoto filmu) a nyní se scénář rozhodl poslat pod drn i její postavu princezny Leiy, která na dálku osloví svého syna, lehne si do postele a umírá. Ten ztrácí koncentraci a Rey ho probodne světelňákem. Tom rezignoval na „tak už konečně chcípni“ vsuvku, jelikož byl odevzdaně smířen s tím, že určitě přežije i tohle, a taky, že jo. Rey ho totiž vyléčí. Proč? Já nevím. V minulosti bylo dobrou tradicí, když spolu bojovali Sithové a Jediové, že vítěz souboje usmrtil svého protivníka. Tento film ovšem na tradice nedbá, a tak je Kylo Ren uzdraven, Rey prchá do jeho lodi a odlétá s ní na planetu, kde předtím poustevničil Luke Skywalker.Kylo Ren zůstává na planetě sám. Najednou se objeví duch Hana Sola a začne ho překecávat, aby toho darksajdování už nechal, bylo to překrásné a bylo toho dost, a že má na víc. Já myslel, že pouze rytíři Jedi se mohou skrze Sílu manifestovat jako duchové, ale tak v tomto filmu to prostě umí i postava vesmírného pašeráka, ale je super, že je to vysvětleno, protože… ne, vlastně počkat. Počkat. Není to vysvětleno, samozřejmě. Dělal jsem si z vás prdel. Kylo se nechá ukecat, načež vytáhne ten teploušský gaysayber se dvěma postranními čúráčky, a hodí jej do vln. So long, Dark side!

Tato naprosto debilní zbraň má svého velkého fanouška v Rojkovi, který mi napsal, že „mat len hentakú paličku je pičovina, lebo potrebuješ hand guard, inak je jasné, že im tam budú furt sekat ruky“ a doplnil, že „Anakinovi usekli ruky dvakrát a jeho sprostému synovi jednou, a keby mali ten pojebaný handguard, tak by sa to nestalo.“

Jedna otázka je nabíledni: Jak se Kylo dostal pryč z planety? Jeho lodí odletěla Rey. Ty černé amazonky s ním nepečou. Falcon taky uletěl. JAK SE DOSTAL PRYČ Z TÉ PLANETY? Ten debilní film nevysvětlí dokonce ani tohle!Rey doletí na Lukovu bývalou planetu odhodlána se na všechno vysrat. Je vnučkou smrdutýho Palpatina, neovládá svoje schopnosti, penetrovala chudáka Kyla když by to mělo bejt obráceně, a vůbec, bude jako Luke dojit tam ty zrůdičky vo mlíko a všem bude bez ní líp. Zapálí Kylovu loď a hodí do ní svůj lightsaber. Načež se zhmotní duch Luka Skywalkera a hozený meč chytí. Když se můžou jako duchové objevovat už i plebové co nikdy nebyli Jedi, tak Jediům dáme něco navíc, a budou moct manipulovat s předměty, tak!

Luke ji naleje novej optimismus do žil, že se má vybodnout na to kdo je, Leia taky věděla, čí je Rey vnučka a pomáhala jí (jak to ale věděla, film neobjasní, ho ho ho) odněkud vytáhne Lein lightsaber a daruje jí ho. Potom z hlubin vytáhne svůj starej X- wing a voilá, Rey může letět na Exegol, protože kde myslíte, že byl druhý trasovač? No jasně, v té lodi Kyla Rena.Mezitím se na základně rebelů připravuje ofenzíva. Scéna velice připomíná Pavlův shit talk na kartičkách – povstalci zaníceně prohlašují, že už bylo toho dost, teď pozvednou svoje zbraně, vztyčí prapory a půjdou do boje za lepší budoucnost, stejně jako jejich otcové a matky před nimi! Tato část filmu vypadala jako propagační náborové video rudé armády. Finn a Poe si vzájemně darují hodnost generála, protože proč taky ne, žejo. Lando, kterýho to už nebavilo na písečný kouli, přiletí za povstalci, nabere Chewieho a vydají se sehnat nějakej další support proti Palpimu. Černá amazonka řekne, že taky dřív sloužila u Stormtrooperů, takže je to jasný novodobý otroctví, a černoši to zase odnesli jako první, klasika.

Aby bylo jasný, že shit is real, jedna loď z Palpošovy flotily se vynoří z hyperprostoru před tou planetou kde malej vopičák hackoval 3CPO, a takovým velkým dělem co vypadá, jako zduřelý oslí péro tu planetu zničí. Předtím na něco takového byla potřeba bitevní stanice o velikosti měsíce, nebo rovnou celá planeta, no a teď to umí obyčejný řadový vesmírný křižník. No jo, holt pokrok nezastavíš!

Rey se dostává na Exegol a posílá souřadnice povstalcům. Konečně se setkává s milovaným dědečkem! Vzpomínáte si, jak Palpoš na začátku uložil Kylovi, aby Rey zabil? No, tak teď naopak chce, aby ona zabila jeho, protože potom jeho duch přejde do ní. Jak je tohle možný a proč se tohle v minulosti nikdy u žádného Sitha nestalo, to ponecháme stranou, film to totiž -snad to proboha někoho nepřekvapí – nevysvětlí. Rovněž se nedozvíme, proč ji předtím chtěl zabíjet a teď už nechce. V trůnní místnosti se také nachází imperiální rudá garda a v roli diváků je tam spoustu Palpiho podržklacíků v černých kutnách, vypadá to jako sraz kopáčů uhlí, na kterém se budou rozdávat řády práce, vodka a buřty. Týpci unisono komentují cokoliv, co Palpatine pronese. Jejich komentář je vždy stejný: Palpoš řekne třeba: A teď Rey vezme svůj lightsaber a zabije mně, a já se dostanu do ní! A přisluhovači na to: HUH! HAH! UH! Další z naprosto zbytečných scén.Na planetu se dostává i Kylo Ren, tedy pardon, Ben Solo, protože přeci zahodil světelňák s čúráčky, což nebylo úplně chytré, jelikož teď nemá s čím bojovat, a jelikož to byl odjakživa jouda bez respektu, tak jeho vlastní jednotka – Knights of Ren – na něj začne útočit. Rey mu píchne, když k němu teleportuje jeden ze svých světelňáků, načež Ben vykydlí svoje bývalé homies, zatímco Rey potře tradiční imperiální gardu červených tragédů.

Jenže Palpoš je jinej pán, jakmile odhalí, že oni jsou spolu nějak provázaní skrze Force, tak jim oběma udělá špičkovej lifedrain a omládne tak o padesát let, takže vypadá velice podobně jako na konci šesté epizody. Zvláštní je, že ani jeden z nich nezestárne o den, jen se skácejí k zemi jak hadrové panenky. Palpoš následně zvedne bezvládné tělo Bena Sola a hodí ho do jámy, což je asi jedna ze tří dobrých scén v tomto filmu.

Rebelové nahoře dostávají slušný bití od imperiálních křižníků, a nic na tom nemění ani fakt, že výsadkový tým se vylodí na povrchu jednoho z nich na těch zvířatech, co měly amazonky z Endor soustavy. Nějak jsem tam postrádal tuto scénu. Forth, Eorlingas! Cíl hry je zničit nějaký naváděcí radar, který má vyvést celou flotilu z toho Exegolu. Pokud se radar zničí, flotila bude doma sedět na prdeli a nehne se. Sice přiletí posily vedené Landem a Chewiem, ale Palpi se přepne do ultimate badass Sith Emperor módu a začne pouštět vzpomínané blesky do atmosféry, které paralyzují všechny povstalecké lodě.

Rey je zvednuta hlasy mrtvých rytířů Jedi z minulosti, protože tenhle film má prostě zombie fetiš. Palpoš nicméně opět změnil názor, a teďko už Rey nepotřebuje k ničemu a chce jí zabít s tím, že ona mu nemůže vzdorovat, protože se v něm údajně nacházejí všichni Sithové, co kdy žili (film samozřejmě rezignuje na vysvětlení tohoto bullshitu)

„Já mám v sobě sílu všech Jediů! Zpupně kontruje Rey

„Dál dočůrám!“

„Mám větší kozy!“

Toto úplně volalo po eskalaci v rap battlu, ale film žádný takový bohužel nenabízí.

Není to škoda?

Ledaže…

Jou jou jou moje milá Rey,

já ještě lecos svedu

Jsem poslední z tvý rodiny

Tak pojď políbit dědu!

Můžu ti dávat hodiny

Jak ovládat blesky

Výbuch toho transportu?

Tak to bylo moc hezký!

Vykašli se na negra, opičáka, pilota

Nechej Sithskej řád stát se smyslem tvýho života!

Ty máš prostě talent, temná strana Ti sluší

Tož šup picni dědečka, ať splynem v jednu duši!

Rey ovšem nepodlehne temné straně síly tak snadno!

Palpi Palpi Palpi, to není jenom tak!

Já a temná strana? Dosloužil Ti zrak?

Předchozí dva filmy jsem neměla dvě tváře

Teď musím hrát jen to, co chtěli žlutý do scénáře!

Jsem v nejlepších letech, jen tak něco mě nezdolá

Tobě hnijou ruce a páchneš jako mrtvola

Mám občas svoje dny, ale jsem stále kladná postava

Ty mně chceš, bo cejtíš, že Sithové zase dostávaj

Než bych se ale podřídila takovýmu volovi

To dám radši hudlana támhle Benu Solovi!

Načež chytne oba lightsabery, a Palpoš tradičně dojede na vlastní blesky, které se z těch lightsaberů odráží do něj a on je nedovede vypnout. Docela trapný, takhle shořet. Člověk by čekal, že se poučil po podobném propadáku proti Samovi L. Jacksonovi v nejhorších Star Wars před touto trilogií, aleee ne.

Rey se složí, protože to bylo hrozně náročný odrážet blesky mečem a evidentně jí to stálo život. Ben Solo se vyhrabe z propasti, přijde k ní, a zatímco divák očekává nějaký nekrofilní intimčo, tak on jí místo toho oživí a sebe tím zabije. Kde se naučil tuhle schopnost, se samozřejmě nikdo nedozví. Proč on u toho musel umřít, taky nezjistíme. Předtím si dají samozřejmě toho avizovaného hudlana, protože proč ne, celou trilogii si jdou po krku a nakonec se políbí, to, že to nedává absolutně žádný smysl vůbec nevadí, pokud se z toho bohatému asijskému akcionáři, co tam tohle chtěl, postavil jeho miniaturní pyj, tak o to tu šlo především.

Týpci nahoře taky vyhrajou, radar je zničenej, generálové souvěrci bouchají ve svých křižnících a je dobojováno. Zvláštní, že velitelskou kabinu vedoucího křižníku odpálí Finn a ta černoška poté, co na ní namíří nějaký malý dělo, který na tom křižníku je, člověk by čekal, že vydrží mnohem víc, bude mít štíty a tak, aleee ne. Následujou klasický závěrečný oslavy, všichni tam juchaj, líbaj se tam dvě holky a tuhle scénu jsem zrovna neviděl, zatraceně.

Rey vezme Lukův a Lein světelňák a zahrabe je na Tatooinu před barákem strýčka Owena a tetičky Beru do písku. Proč? Já nevím. Místo toho si udělá svůj vlastní s černým držákem. Chudák Finn musí bejt zklamanej, jelikož chtěl již od sedmičky férově nabídnout vlastní ebonový lightsaber, ale teď už má definitivně šmitec. Okolo jde nějaká babka a zeptá se Rey, jak se jmenuje, načež ona řekne Rey – dramatická pauza – Skywalker a podívá se na ducha Luka a Leiy, kteří uctivě levitují opodál. Nevím, co je to za shit, asi ji adoptovali na dálku. Bum, utrpení končí a následujou závěrečný titulky.Po skončení filmu dostávám okamžitou existenční krizi. Musel jsem si připomenout všechno hezký, co mám naplánovaný na příští tejdny a měsíce, abych sám sebe přesvědčil, že má smysl bejt tady na tomhle světě, přestože vzniklo něco, jako je tenhle film. To se mi fakt dlouho nestalo, abych šel na film, očekávajíc, že dostanu hovno, a dostal jsem…tohle. Kdysi jsem znával lidi, který považovali Star Wars epizodu tři za nejlepší Star Wars. Jako jasně, vůbec jsem to nechápal, ale věřím, že dokonce ani jim by se nelíbil tenhle film.

Závěrečný díly čehokoliv to mají těžký, protože člověk chce, aby to nějak dopadlo, a těm předchozím dílům je ochoten lecos prominout, hlavně když se povede závěr. No, a ten se teda nepovedl. Naprosto stupidní děj, nelogická, nesmyslná rozhodnutí, valník věcí, které potřebují vysvětlit, ale vysvětlení se nedočkáme, nebo naopak takových, kde by žádné vysvětlení neobstálo, a tak nám ani žádné není předloženo.

Tento film dostává celkové hodnocení 1 / 10, kdy kontribuci prvního půl bodu zajišťují scény s Landem a 3CPO, kteří mně jako jedni z mála postav konstantně nesrali, a druhý půl bod uděluji za pohledné ceciáše té černošky co jezdí na kozlech. Za nic jinýho si tenhle film nezaslouží už ani další desetinu bodu.

Řadím tuto odpornost do výběrového klubu směšných, zbytečných, nebo rovnou úplně debilních věcí, kde ji budou dělat důstojnou společnost takoví titáni jako je například houbová kuchařka, psí kadeřnictví, nebo hajzly pro třetí pohlaví. Vzal bych jezdecký bičík, namočil ho v omáčce z chilli papričky Trinidad Scorpion Moruga a Kevina s Jar Jarem s ním sešvihal přes kule. Kdyby se to alespoň nejmenovalo Star Wars! Třikrát fuj této zlopekelné kreaci! Dopsal jsem tenhle článek, a už ten film nebudu dál komentovat, takže mi klidně napište, jak se vám líbily moje kecy, to si rád přečtu, ale ohledně toho filmu samotného mi vůbec nepište, pro mě Star Wars končí šestou epizodou a tahle idiotská trilogie se nikdy nestala a neexistuje. Moje autosugesce je silná!

Nechoďte na to. Nebo na to běžte a trpte, ale varoval jsem vás!PS: Speciální poděkování patří zachránci sobotního večera, Lordu Awemu. Ano, čtete správně. Jelikož jsem na tom začal pracovat během soboty, vypil flašku bílého portského, a propadl naprosté malomyslnosti, poněvadž mne vyvolané traumatické vzpomínky na tento film zkopaly do kulatý krychle, rozhodl jsem se, že potřebuji nějaké netradiční rozptýlení. I uložil jsem Lordu, se kterým jsem předtím prohodil několik vět na Facebooku o tomto díle Satanově, aby přivezl nějaký alkohol a zahrál si se mnou něco na Playstationu, že ten článek teď nemůžu ani vidět.

Lord nezklamal a přivezl moc dobrou skotskou whisky a ještě jednu flašku a s oběma lahvemi jsem mu významně pomohl. Rovněž zdatně sekundoval v Broforce, a dostal jsem se s ním docela daleko, ale co je nejdůležitější – alespoň na chvíli jsem zapomenul na tuto vesmírnou arcipíčovinu, které někdo může říkat Star Wars jen proto, že si to od Lucase koupil.