Milí přátelé,

Nejprve zásadní poznámka pro Kari – nečti to, bude to nejspíš dost vulgární, a já chci abychom zůstali přáteli!

Nyní trochu povinného flashbacku- Když režisér Peter Jackson oznámil, že bude točit Hobita, přivítal jsem tuto zprávu s nadšením, jelikož se mi filmové zpracování Pána Prstenů líbilo, a jelikož jsem zanícený fanoušek díla J.R.R. Tolkiena a světa Středozemě. První díl Hobita moje očekávání nenaplnil, ale zároveň mě neurazil. Ovšem potom si někdo z té bídné sebranky, která se podepsala pod celou trilogií šlehl omítku do žíly a zapil to terpentýnem, a v tomto povzneseném rozpoložení vznikl druhý díl, na kterém mi vadilo snad úplně všechno, a očernil jsem ho víc než Aweho v Baladě o ex-gm. Nebudu se k tomu vracet, páč toto je recenze o závěrečné části, a já se nechci vytočit tím, co už jsem zrecenzoval, ale zcela výhradně tím, co recenzují nyní.

Tedy nelze se divit tomu, že jsem měl vážné obavy z toho, jaké psychické následky trvalého rázu na mě ta vykutálená parta Jackson a spol zanechá ve svém závěrečném odkazu, který zprznil svět Středozemě více, než by to udělal Sauron s prstenem moci na každém prstu. Moje milovaná sestra mi dokonce volala a prosila mě, abych na to nechodil. Korben to velice jadrně zkritizoval v několika peprných větách. Nakonec ale zvědavost zvítězila nad skepsí a šel jsem s Buritem a jeho německou přítelkyní Katkou, která je rovněž velká fanynka Středozemě, do Slovanského domu.

S sebou jsem si nesl flašku anýzového likéru, tzv. Ouzo. Říkal jsem si, že budu pít jen v případě, kdy jakákoliv další možnost by zahrnovala olovo do hlavy nebo tango řeznického nože s mými žílami.

Utěšoval jsem se, že nejsem velký fanoušek Ouza, a tedy brzo mi to přestane chutnat, a ten film třeba nebude tak strašný propadák. Jakýkoliv káravý moralista, který nyní čte tyto řádky si musí pomýšlet následující: Jen naprostý zoufalec se opijí v kině. Zásadně souhlasím s tímto tvrzením, ale přidám ještě jednu skupinu, do které bych sám sebe milosrdně zařadil: V kině může pít také ten, kdo sleduje něco naprosto zoufalého. Chcete vědět, jak to celé dopadlo? Byla flaška na konci prázdná, stejně jako pointa Jacksonova finiše? Čtěte dál!

Jak mám ve zvyku, přepisu retrospektivně děj celého filmu s mými komentáři. Kdo to ještě neviděl a nechce se připravit o spoily, nečtete to. Kari, Ty to nečti vůbec, pamatuj na úvodní slovo. První je scéna s drakem, který pustoší Jezerní město, jelikož dobří obyvatelé bezelstně poskytli pomoc trpasličí družině. Ničení města je super, a z těchto scén jsem byl nadšený, Burn it, Burn it, Burn it to the ground!! Úsměv se usadil na mé líce, když drak rozpoutal novou dimenzi inferna a líbezné město bylo za chvíli spáleno stejně jako tabák v mojí vodnici. Super! Pak samozřejmě přijde Bard, jeho fagan mu přinese ultimate pwnage black arrow, a on draka sundá…. meh. End of fun, what a pity! Zvláštní, že město v podstatě nikdo nebrání. Ale tak dobře. Tahle scéna byla řekněme povedená.

Následuje tokání Kiliho a Elfky, kdy moje oči nebloudily ani tolik po plátně jako po flašce Ouza, ale zatím jsem vydržel. Tohle je vážně rána, kterou Jackson zasadil všem true fans už ve dvojce, a nyní se rozhodl, že ji ještě posolí a bude do ní šťourat hořícím klackem. Ale já vydržím!

Drak sice skapal, ale Jezerní město utržilo úder na solar. Okovanou špičkou vojenské kanady. Takže najednou jsou všichni bezdomovci, a chtějí oběsit úlisného starostova patolízala. To ještě dobří lidé nevědí, kolik se tomuto slizkému nohsledovi, který jako by vypadl z oka Grímovi z Rohanu, dostane ve filmu pozornosti a prostoru. Byla tam vážně taková postava nutná? Ne! Nebyla!

Trpaslíci, kteří zůstávali v jezerním městě se přesouvají do Ereboru. Když přijdou, čeká je velice chladné přijetí od Thorina, přestože Fili a Kili jsou synové jeho sestry. Thorin je tam vůbec vykreslen jako duševně vyšinutý chudák, neschopný vedení a zuřivě onanující nad hromadami zlata. Myslím, že zbytečně přetaženě.

Střih na skřetí armádu pod vedením Azoga. Aaa, tady se na moment zastavíme. Aneb první serious fuck up incoming. Vzpomínáte si na skřety v Morii? Neduživá sebranka rachitických invalidů, nesourodá zbroj, zásadně nevychází ve dne. No jasně, jenže před padesáti lety, to byli panečku jiní chlapíci! Po zuby ozbrojení, urostlí, seřazeni v šiku a pochodující i ve dne. Co se to jen s nimi za těch padesát let stalo? Skvrnitý tyfus, mor a úplavice, nebo prostě jen viděli druhý díl této trilogie, a začali strádat na těle i na duchu? Kdo ví! Každopádně jsou to ÚPLNĚ JINÍ SKŘETI!

Mezitím se Legolas dozvídá, že z rozkazu jeho otce krále nesmí ta elfí flundra, kterou s sebou stále tahá (a ona se neúspěšně snaží zjistit, co že to má ten Kili v těch kalhotách) zpátky do království. Tak se rozhodne, že když ona ne, tak ani on! (je to rebel) A místo toho si udělají výlet do…Gundabadu. Což je velká skřetí pevnost, která je velice velice daleko od dějiště celého filmu, takže mi srdce poskočilo nad tou zprávou, jelikož každý by došel k závěru, že Orlando Bloom použil manýry zhýčkané hvězdy a nárokoval si větší apanáž, a tedy byl z filmu odstraněn na vedlejší kolej.

Galadriel konečně osvobozuje Gandalfa (protože orly už to prostě nebaví, tahat ho neustále z nějaké šlamastyky, jenže tohle je Dol Guldur bejby, Dark power is rising! Najednou se out of fucking nowhere objevuje devět prstenových přízraků, kteří nejsou živí ale ani mrtví, a kteří byli pohřbeni v Carn Dûm, hlavním městě království Angmaru, jenže Sauron asi jejich hroby magicky přemístil do Gulduru, aby měl svoje old pals pohromadě a mohl udělat pořádnou party! Pozval někdo Elronda a Sarumana? Ne? Nevadí! Jsou tu anyway a bitka může začít!

Zatímco půlelf a istari dávají ringwraithum do jejich průhledného těla, Gandalf je pořád v kómatu a Galadriel leží vedle něho a vzdychá. Nakonec probudí Gandalfa, přepne se do ultimate badasss demigod Maia-slayer módu, a vyžene Sauronova ducha z Dol Gulduru. Tahle scéna sice vrže, ale je to jedna z těch lepších, navíc jsem velkej fanoušek Galadriel i Cate Blanchett, takže za mě dobrý.

Děj se přepíná k Thorinovi, který začíná seriózně rojkovat, že nemá Arcikam, a dál se chová jako mentální invalida.

Bard a jeho hrstka buranů co přežila dračí běsnění mají návštěvu. Přijede elfí král v čele armády elfů, který si nárokuje jakýsi náhrdelník, jenž mu ale nikdy nepatřil. Proste ho chce, chce a chce. Jenže místo toho aby došlo na zbraně, Bard se vydá vyjednávat s Thorinem, který je lakomá držgrešle a nedá těm žebrákům ani fenik.

Aaa ano, a tady přichází první milník, kdy moje roztřesené prsty porušují kolek na lahvi s Ouzem. Legolas a jeho hajtra totiž za méně než den dorazí do Gundabadu. THE FUCK? Každý si teď povinně otevřete mapu Středozemě a podívejte se, kde je Gundabad a kde Erebor. Zjišťuji, že ouzo není tak špatný, rozhodně lepší než tato totálně nesmyslná scéna. Každá další scéna, kdy jsem to nevydržel a napil se bude označena „( ouzo a pořadové číslo)“ Mimochodem v drtivé většině případů jsem si láhev podával s Katkou, která moji nelibost nad vybranými scénami bezezbytku sdílela. Jediná věc, kterou Legolas vidí, je DALŠÍ skřeti armáda, pod vedením Azogova synátora- Bolga. Skřeti, další skřeti a netopejři. No big deal.

Bilbo (kterému je ve filmu věnováno ještě méně prostoru než podlézavému umaštěnému leštiči klik z jezerního města) mezitím odevzdává Arcikam Bardovi a elfímu králi Thranduilovi, zároveň přijíždí Gandalf, kterého z Dol Gulduru odvezl Radagast na zaječích saních. Radagasta už ve filmu neuvidíme a je to jen dobře.

Začíná druhé kolo vyjednávání, a Thorin pochopitelně běsní, když zjišťuje, jaký zaprodanec se z Bilba stal. Vykáže ho ven, ale stále nechce vydat jedinou minci, jelikož ví, že už se blíží Dain Ironfoot, jeho bratranec a vládce železných hor, a ten s tou chátrou zatočí. Musím říct, že postava Daina se mi ze všech filmových postav líbila nejvíc. Přijede na nezbedném čuníkovi, a jeho hlášky jsou dobrý i jeho působení ve filmu dává smysl, čímž se liší od majority postav v tomto spektáklu. Nicméně těch trpaslíků v porovnání s armádou elfů není zase tolik.

Jenže na scéně se objevuje Azog, který je stejný stratég, jako já eskymák. Místo toho, aby ještě chvíli počkal, až se elfové a trpaslíci vybíjí navzájem a pak dorazil vítěznou stranu, jeho armáda se na bojiště přemístí pomocí…eh… velkých červů, kteří mi ze všeho nejvíc připomínají Nydus wormy že Starcraftu II a začne šarvátku. Tento brilantní scenáristický tah jsem po zásluze odměnil dlouhým lokem ouza (2) Kromě skřetů se do bojů připojují ještě jeskynní trollové, kteří jsou zpracováni poměrně dobře, a celá bitva je víceméně ok, až na TENHLE moment:

Dain a Thranduil se chtějí mermomocí ve vojenském diletantství vyrovnat Azogovi, takže v momentě, kdy skřetí šiky se sborovým uráááá vyráží na zteč, trpaslíci udělají obrannou linii ze štítů vedle sebe, a místo toho, aby elfové nemohoucí skřety zasypali šípy ze zálohy, velice hrdinně a velice hloupě celou hradbu přeskočí a nechají se zmasakrovat. Proč? Já nevím. Asi jich tam bylo moc, a protože Elfové neumírají přirozenou smrtí, zlý Thranduil je poslal vstříc smrti, aby jeho království nemuselo živit tolik hladových krků.

Film byl v polovině, a já se napil dvakrát. Zatím celkem férová šance, odejít z kina střízlivý! Ale nepředbíhejme. Trpaslíci a po kratším váhání i elfové se pouštějí do křížku se skřety, zatímco Thorin sedí na trůnu, a nechává svého bratrance Daina aby nasadil vlastní krk místo něj, za což si vyslechne pořádný bitching od Dvalina. Následuje zbytečně dlouhá a nudná scéna, kde Thorin prochází vlastní introspekcí, a zjišťuje, že se choval půlku filmu jako zduřelý oslí pyj, a jestli to ještě může napravit, mohl by s tím třeba začít. Naši psychologové Vláďa a Láďa, kteří nám byli přiděleni v prváku na gymplu na lyžařském výcviku za účelem stmelení kolektivu, (svorně jsme je nenáviděli) by z promptního přerodu jeho psýché měli určitě upřímnou radost.

Trpaslíci, kteří byli po zuby ozbrojení a hřadovali u zatarasené brány si mezitím všechno brnění zase svlékli, když jim Thorin zakázal se bojů účastnit. Jenže teď změnil názor, a protože elfí i Dainova parta dostávají od skřetů solidní nakládačku, Rozbije vlastní opevnění jakýmsi zvonem (????) a všichni trpaslíci za sborového hurá vyrážejí na skřety jen v nedbalkách. Na co brnění, žejo. Vždyť to jsou jenom skřeti, a je jich pouze dvacet na jednoho trpaslíka, přeci budeme féroví hoši a dáme těm chudákům šanci. Střih na Bardův žebrolid, kde nějaká ušpiněná selka srdnatě prohlašuje, že by se i ženy měly připojit do boje a zakládá Women Militia, vzor asi z Izraele, nevím. (Ouzo 3- patetičnost této scény jsem nedal)

Thorin se setkává s Dainem, a rozhodnou se odkráglovat Azoga, protože bez jeho brilantního vedení budou skřeti v rejži. Já bych spíš řekl, že jeho likvidace jim prospěje, vzhledem k jeho načasování útoku, ale tak dobře. Najednou přichází deus ex machina a uprostřed bojiště se odnikud objevují čtyři horské kozy. Thorin asi potkal po cestě Džina, který mu splní tři přání, ukradl oříšek Popelce, nebo já fakt nevím, jak se tam ty kozy dostaly, každopádně (ouzo 4) Azog má velitelství na zasněženém vrcholku jakési hory, pod kterou je ledové, zamrzlé jezero. Vzpomínáte si ještě, jak se jmenoval druhý díl tohoto spektáklu?

Šmakova dračí poušť. Ano. POUŠŤ. Odkdy je kurva na poušti jezero, který vypadá, jako kdyby právě hostilo mistrovství světa v krasobruslení? GODDAMMIT! A pokud jsme u názvů, nedá mi to škodolibě nezmínit i objektivitu názvu posledního dílu- Bitva pěti armád. Vážně? Pěti? Orkové, Lidé, Elfové, Trpaslici… a ta pátá armáda je jako kde? Měli by to být vrrci, jenže vrrci to asi zabalili, nebo na ně nebyly peníze, pač půlku rozpočtu spolykaly Legolasovy úchylné kousky (díky kterým já musel na oplátku spolykat spoustu ouza – dostanu se k tomu)

A ano, Legolas se opět objevuje na scéně, jeho kůň který má v zadnici zabudovaný hypermotor z hvězdných válek je opět z Gundabadu přemístil během dne. Legolas práskne, že za ním se táhne další armáda skřetů. Jenže ti přeci šli pěšky, nemají žádné takové koně, a tak tu budou nejdřív za týden. Nebo ne? NEBO NE? Každopádně jeho papá má už bojůvek dost a odmítá obětovat svoje elfíky pro ty trpasličí darmožrouty nebo vandrující bezdomovce z Jezerního města.

Jenže propuká emoscéna! Rusovlasá elfí cácora se rozhodně staví na odpor, a na milého krále dokonce namíří luk! Máme tu kandidátku na regicidu! A taky kandidáta na další lok ouza… (5) Král se jí vysměje s neochvějným tvrzením, že její citové vzplanutí je stejně velice hloupé, zbytečné a dočasné a ať mu s tím dá svátek.

Na Azogově stanovišti se mezitím dějí věci! Ten mrzký ork vlákal trpaslíky do pasti, a epicky zabíjí Filiho, zatímco Kili, Thorin, Dvalin a Bilbo to sleduji z první řady, ale někde si zapomněli popcorn.

Thorin jako trpasličí král bojuje mečem. MEČEM. Asi mu prostě nesedla žádná epická sekera z ereborské zbrojnice. Je to zhýčkaný, vlastizrádný vybíravý kverulant.

A ach ano, nyní přichází předvoj Bolgovy záložní armády z Gundabádu, velcí netopejři – to ještě beru, mohli tam doletět. Legolas jednoho chytne (já chytám flašku) vznese se, a manévruje ho k jakési věži (zatímco já manévrují flaškou k ústům) a svým lukem vraždí skřety pod ním, zatímco já vraždím své mozkové buňky dalším hltem anýzového likéru (6)

Jestli někdy byla horší příležitost zjistit, co že to ten Kili má v těch kalhotách, je to právě nyní, jenže elfí poběhlice si prostě nedá pokoj, jen aby zjistila, že na ní útočí Bolg, který ovládl jemné mistrovství teleportu a prostě se objevuje 10 minut po tom, co Legolas přijel na koni. Samozřejmě Kili se zjevuje zachránit svou platonickou lásku a srdnatě tankuje orka, aby nechal elfí rošťačku žít, jelikož je i v jeho zájmu odhalit tajemství svých kalhot. Jenže Bolg jim to pokazí a zabíjí Kiliho v extra slow módu, to aby si mohly naše dvě hrdličky naposled interraciálně zacukrovat, než Kili natáhne brka, což se děje vzápětí. Samozřejmě elfka fňuká, ale není jí to nic platný, pač je na řadě.

Jenže přichází Legolasův druhy zvrhlý kousek, kdy si ochočí jeskynního trolla, zboří s ním tu věž, na které stál, a udělá tím most k Bolgovi. Už chápu, proč nebyl mamon na vrrky. Thorin, který bojuje nad nimi, opuchl o svůj meč, a tak mu Legolas hází vlastní, aka united we stand. Bože ne. Bože (7)

Stejná tajemná síla, která darovala Thorinovi horské kozy, se rozhodla vyrovnat skóre, a tak se odnikud objevuje něco, co vypadá jako kladivo, se kterým se hází na olympiádě, akorát asi tak 3x větší, s obrovským balvanem na konci. (8 – tohle fakt ne) Nicméně bitka na ledě je poměrně dobře udělaná, a Thorin nakonec nenáviděného soka svrhne pod led a tím považuje situaci za vyřešenou.

Jenže Azog, který plave pod ním v ledové vodě jako hovno, které ani napotřetí nejde spláchnout, mu najednou probodne papuči a pak se VYMRŠTÍ z ledu! Wau, Bravo! Chlape, měl bys napsat příručku „Kterak vlastním tělem probourat tlustý led, když máte peška a jste pod ním“ – written by Azog the Defiler, certified by Peter „I dont give a nazgûl shit about nature laws“ Jackson! Spousta lidí tu ještě mohla být, kdybys to býval napsal a publikoval ty sobče! To já se o další lok ouza taky podělil s Katkou! (9) Legolas mezitím vypráskal toho skřetího spratka Bolga a zachránil virginity elfí samice, která si ho šetřila na Kiliho. Samozřejmě jeho výkon se neobešel bez několika scestných akrobatických kousků, které se neobešly bez jubilejního 10. shotu z již téměř prázdné flašky ouza.

Bolgova armáda natáhla kročeje, a hurá! Už je tu! Jenže Jackson zapnul GODMODE CHEAT a přilétají orli s Meddědem, kterému je věnováno 5sec screentime. Celá armáda je smetena asi třiceti orly a Meddědem. bravo, bravo!!! Elfové, lidi ani trpasličí už nebojují, už jim to asi stačilo. Docela pruda táhnout se až z Gundabadu a dostat nakládačku od orlů….

Azog umírá, Thorin umírá, ale ještě se loučí s Bilbem. Vše odpuštěno! Kili už dávno umřel, tak se podíváme, co to měl v těch kalho… jenže ouha! Přichází elfí král, který dospěl k názoru, že se mýlil, a když teď vidí jak je Kili studenej a koženej, tak to asi byla TRUE LOVE after all! (11) Legolas se nechce vrátit domů, a tak ho fotr pošle k Dúnadánům, aby hodil voko na mladýho Aragorna. Nechce se mi hledat, kolik je Aragornovi v té době, zklamanej už jsem dost, proč to zhoršovat. Na závěr mu elven king řekne, že jeho matka ho milovala (oh rly? what a twist!) proč tam tahle věta vůbec byla? Asi jenom pro tohle = (12)

Trpaslíci z Thorinovy družiny neměli brnění, přesto přežili. To, že králem pod Horou se stane Dain, se nedozvíme. Bilbův návrat do Kraje naštěstí není nijak zbytečně roztaženej a docela i dobrej, ale po posledních dvaceti minutách filmu by bylo dobrý asi cokoliv.

Z kina jsem odcházel v podroušeném a rezignovaném stavu. Tenhle film ode mě dostává hodnocení 3/10 – Bod za soundtrack, ten je skvělej. Bod za Galadriel a její herečku Cate, a poslední bod za Bardovu starší dceru, protože je just too hot to handle. Btw míra moji opilosti dosáhla tak daleko, že jsem souhlasil s následnou návštěvou Skanzenu, kde byla paní domácí, která na mě hleděla stejně nevěřícně, jako já hleděl na plátno celou druhou půlku filmu.

Jak jsem miloval filmového Pána Prstenů, tak moc pohrdám jeho filmovým pokračovatelem, za toto by měl dostat Peter Jackson anální penetraci Ringilem (meč Fingolfina, velekrále Noldor) za TOTO by měl Manwë sestoupit ze svého trůnu ve Valinoru a prosit Iluvátara, aby režiséra a scenáristy vhodil k navěky pohřbené armádě posledního numenorejského krále Ar-Pharazona! (btw toto vše je Tolkien, kdybyste nevěděli – a ano, masový fanoušek, který slepé adoruje tuto zlopekelnou kreaci se to nikdy nedozví. Přesto musím říct, že dvojka byla pořád větší dno než tohle. O kousek. A uvědomuju si, že kritika tohoto filmu, je jako kopání do třínohýho psa. The Room se mi líbil víc, než tahle trilogie.

Na závěr je mi ale trochu líto, že ten nimrod už nic z Tolkiena (DOUFEJME!!!) nenatočí, můj facebook nikdy nemá takovou publicitu, jako když recenzuju díly Hobita. Ještě že mám ty babky na odečet topení…. ty to zachráněj